Vaporeuse et légère, semblant flotter dans la marée d'encre que formait le ciel étoilé autour d'elle. L'impression fugace que tout me ramenait à elle, à cet astre mystique et indéchiffrable, qui régit la nuit tout autant que le Soleil régit le jour. Deux entités qui survivent au temps, à l'espace, qui continuent le règne sans se soucier de tous les êtres qui dépendent d'eux, qui sollicitent leurs pouvoirs. Mon regard n'avait jamais vraiment se détacher de cet ordre supérieur qui décide quand libérer le monstre qui se cache en moi. Quelques frissons roulent le long de ma colonne vertébrale et je pose ma joue contre la surface lisse de la balustrade de pierre. J'entends encore le bruit des enceintes tambouriner dans mon esprit. Les odeurs surpuissante et magiquement modifiées des parfums qui envahissent et assènent des coups à mon odorat sur-développé. Je ne peux pas envoyer la faute aux boissons que j'ai ingurgité pour tenir un peu plus longtemps, puisque leurs effets ne me touchent que très peu. J'inspire, appréciant la caresse légère de la brise nocturne contre ma peau. Ma veste de costume est déposée à mes côtés, sur la rambarde, ma chemise déboutonnée de deux crans. Une chaleur habituelle, routinière, qui m'habite depuis ma morsure. Une température corporelle légèrement plus haute que la moyenne. Pour composer le froid et le silence de la condition maudite que l'on porte, peut-être. Cette soirée était très intéressante, à tout point de vue. Je peux désormais avouer que je me suis agréablement distrait en compagnie de la délicieuse demoiselle Bellastrom. J'apprécie beaucoup son naturel maladroit, gaffeur, ses références littéraires qui me plaisent particulièrement. Sa voracité à se sustenter de toutes les friandises qui se trouvent à sa portée. Une enfant dans un corps de jeune femme, aussi étrange que cela puisse être. Un sourire, au souvenir de cette soirée en sa compagnie. Je ne regrette pas d'avoir demandé à la serdaigle de m'accompagner, elle fut de très bonne compagnie. Je levai un regard vers la tour de sa main, à laquelle je fus quelques minutes auparavant, l'accompagnant galamment comme tout gentleman se doit de le faire auprès d'une dame. Puis j'avais  eu envie d'air frais, avant de rejoindre les quartiers de ma maison. Sous terre, la lueur du lac faisant ondoyer des ombres verdâtres sur les murs. Malgré l'idée que l'on se faisait de notre salle commune, je lui avais toujours trouvé un charme plutôt apaisant. Contrairement à celle de ma très chère amie rouge et or, cette pièce était paisible et reposante. Peu de monde s'y trouve en général, il y fait bon lire, réchauffé les flammes qui forment une danse voluptueuse dans l'âtre. En attendant, je pouvais savourer la vue du parc de l'école, véritable jeu de clair-obscur, additionné à l'éclat presque irréel du lac miroitant sous la lumière lunaire.

Accoudé à la balustrade, le visage tourné vers l'horizon, mon visage encore et toujours attiré par la forêt. Les ombres qui s'y cachent, s'y tapissent, n'attendent qu'un visiteur craintif pour s'y dévoiler. Elle n'est pas interdite par jeu, par provocation. Elle porte clairement son nom et je suis assez expérimenté dans ce domaine pour l'affirmer. On s'y perd, rapidement, on peut ne jamais retrouver son chemin. Il ne suffit pas de s'y connaître, d'avoir le sens de l'orientation. Parce qu'il est bien inutile quand on ne sait pas survivre dans la forêt. Quand on a aucune connaissance de tout ce qui s'y trouve. J'ai parcouru la terre boueuse, fendu les buissons, me suis dissimulé dans des recoins sombres et terrifiants. Pour traquer, chasser, tuer vivement et sans remords. Je ne me souviens que très peu de mes actions, le lendemain de la pleine lune. Je ne peux que constater les sillons rosé et boursouflés sur diverses parties de mon corps, le sang séché sur mes mains et autour de ma bouche. La lueur dorée qui s'efface doucement de mes prunelles, leur redonnant cette couleur bleu-acier que l'on me connaît tant. Un fascination morbide pour ce qui rarement été mon terrain de jeu. On dirait qu'elle m'appelle parfois, me reconnaissant comme l'un de ses habitants. M'attire à elle, indéniablement. Je soupire, détournant le regard sur le ciel, constellé d'étoiles scintillantes. Un écrin noir parsemé de diamants. « Qu'est-ce tu veux, Serena ? » J'aurais pu faire comme si je n'avais pas attendu ces pas légers, comme ceux du loup quand il poursuit sa proie avec attention et minutie. Mais ils me rappellent trop ce que je suis. Je connais cette démarche silencieuse et douce, comme si c'était la mienne. Ce parfum léger, floral, comme un début de printemps qui arrive et que l'on attend impatiemment pour terminer l'hiver glacial et si peu chaleureux. La pleine lune est terminée depuis quelques jours seulement, j'espère simplement que je vais réussir à me maîtriser assez. Il m'arrive d'avoir quelques réactions incontrôlées, après cet événement menstruel. Et il est tellement difficile de rester stoïque devant son premier amour, n'est-ce pas ? Mais je ne me retourne pas. Je sais qu'elle va se déplacer à ma hauteur, parce qu'elle n'aime pas que l'attention soit détournée d'elle. « Tu as quelque chose en tête, n'est-ce pas ? Sinon jamais Serena Pendragon ne serait venue à moi, simplement pour bavasser au clair de lune. »

Le temps passe, inéluctablement, mais les souvenirs s'imposent encore et toujours. Ils restent présents, dans la mémoire, dans un but précis. Dont je n'ai jamais réussi à identifier la nature : étaient-ils restés dans le but de me rappeler que ma vie n'avait pas été toujours aussi sombre que je le pensais ? Qu'elle avait été un rayon de soleil dans la nuit noire ? Ou inversement. Étaient-ils restés pour me démontrer que nous avions été deux imbéciles, sans aucune confiance l'un pour l'autre. Parce que c'est ce qui avait creusé le fossé entre nous, à l'époque. Trois ans auparavant. La peur d'être rejeté, à cause de ma condition, qui prend le pas sur tout ce que je peux construire de bien. Qui avait empiété sur les sentiments que j'avais éprouvé pour la jeune fille. Et la peur d'être remplacée, pour elle. Qui m'avait craché au visage que tout ce que je cachais était une relation avec une tierce personne. Merveilleux. L'atmosphère et les fréquentations que nous possédions nous avaient tourné l'esprit, nous rendant méfiants et hostiles l'un à l'autre. Et il avait fallu que tout explose, en mille morceaux. Pourtant, je ne regrette rien du temps insouciant où nous n'étions que deux enfants jouant main dans la main. Quand je venais tirer cette petite fille de la solitude de son grand manoir, pour l'amener à l'extérieur, où le soleil brillait de mille feux. Que je mimais le comportement d'un chevalier en compagnie de sa tendre moitié, époussetant ses robes, enlevant une brindille de ses cheveux bruns. Et puis, ce jour-là, dans l'herbe verte et moelleuse du parc, sous l'œil bienveillant de l'astre régissant les jours, à se chamailler innocemment. Cherchant les points sensibles de l'autre, les côtés, les pieds. Et puis, sans que nous n'ayons eu le temps de penser à quoi que ce soit, nos lèvres s'étaient trouvées. Et c'est comme si sa bouche avait trouvé sa place sur la mienne. Mes mains posées délicatement sur ses joues et j'avais ensuite perdu la notion de temps et d'espace. Le pétillement de sa voix, enjouée, quand elle appréciait la simplicité de toutes choses apparaissant à sa vue. L'éclat malicieux dans son regard et la joie qu'elle tentait de garder au fond d'elle, quand je lui avais tendu son premier présent. Son rire cristallin, qui avait empli mes oreilles tant de fois que j'avais rapidement arrêté de compter. La douceur de son sourire contre ma peau, la langueur dans ses gestes quand j'avais parcouru la sienne, explorant le moindre recoin de chair, cartographiant ce corps qui avait été mien. Je n'avais jamais pu me résoudre à oublier, jamais. Tant de fois, j'avais eu la malsaine envie de supprimer la moindre trace de ces moments de mon esprit, baguette à la tempe. Un simple murmure et j'aurais été allégé de tout ça, si rapidement. Mais c'était oublier la première fois où j'avais été complètement, inexorablement heureux et retourner dans les ténèbres froides et impitoyables. Oublier les premiers mots d'amour, les premières caresses, le maelström d'émotions qui s'était épris de moi pendant plus d'un an. Oublier tout ce qui avait été derrière, en arrière-plan, tout ce lien que nous avions mis si longtemps à construire, à fabriquer, au fil de nos rencontres passées. Je ne pourrais vivre sans ces précieux souvenirs, si chers à mon cœur, qui me rappellent tant que je ne suis qu'un garçon comme les autres. Parce que c'est ce que j'ai toujours souhaité, être aussi normal que possible. Et elle m'avait donné la possibilité, elle m'avait ouvert son coeur comme je lui avais ouvert le mien.

Je suppose que d'après les regards noirs qu'elle avait pu me jeter pendant le bal, elle n'avait certainement pas apprécié mon comportement. Et pour cause, je devais l'admettre, je n'avais pas été réellement correct. Je ne voulais pas qu'elle oublie, parce que je n'oublie pas. L'eau a beau avoir coulé sous les ponts depuis, il n'est pas passé un jour sans que mes yeux bleu-acier ne se soient posés sur sa silhouette délicate, surveillant simplement qu'elle soit en sécurité. Je n'avais jamais pu me résoudre à l'effacer complètement de ma vie, il me fallait m'assurer qu'elle allait bien et que personne ne souhaitait apporter le mal sur elle. Parce qu'en dépit de tout, de la situation tendue dans laquelle nous étions, je tenais à elle. Beaucoup. Pas exactement comme avant, mais j'avais le besoin, inexplicable, de protéger ce petit bout de femme qui ne semblait pas prendre une bonne direction. Et c'était en partie à cause de cela que je n'avais pas réussi à continuer en sa compagnie, malgré les sentiments que je ressentais. Parce que son désir de grandeur n'avait pas été en accord avec mes propres envies et qu'elle avait éclipsé tout le reste. Je passai une main dans mes cheveux avant de soupirer, n'attendant que quelques secondes avant qu'elle ne réponde, sèchement. Une discussion posée, inutile ? Il y en avait eu, effectivement, à cause de moi. À cause de nerfs à fleur de peau pendant les jours qui précèdent et suivent la pleine lune et mes sautes d'humeurs. Dont tout le monde pouvait profiter pendant ces jours là, si je n'étais pas trop amoché pour sortir de ma chambre. Mais nous avions eu de passionnantes discussions sur divers sujets : nous avions refait le monde, quatre fois. Et d'autres discussions plus tendres, plus douces, lovés l'un contre l'autre. À imaginer le futur en sa compagnie, à imaginer différentes scènes, sous son rire, encore. Puis le claquement de ses chaussures sur le sol, qui se rapprochent. Et tu es là, à mes côtés, je ressens ta colère. Cachée sous un calme apparent. Comme toujours. « Ca t’amuse hein ? Après tout ce temps t’en démords pas, ça t’éclate toujours autant de m’humilier à chaque occasion qui se présente ? » Je ne prends même pas la peine de répondre. Tout ça est d'une telle bêtise que je ne veux même pas rajouter quelque chose. Je n'ai jamais tenté de l'humilier. Simplement, je me suis montré pour qu'elle n'oublie pas, c'est tout. « Ce que t’as fait tout à l’heure c’était vraiment… Vraiment !… Puéril et pathétique. Et le pire c’est que même maintenant qu’on se retrouve seuls tous les deux je suis certaine que tu vas m’affirmer de tout ton parfait culot et avec tes grands airs que tu n’as rien à te reprocher. J’ai raison ? » Je fais un quart de tour sur la droite, me retrouvant enfin en face d'elle. Prenant quelques secondes pour contempler la beauté de son visage de jeune femme, éclose. Puis je pose mes mains dans les poches de mon pantalon de smoking. « Tu as tord. » Je balaye son regard du mien, comme avant, sans aucune rancune. Un peu de colère face à ses mots, en effet. « Je ne dis pas que je n'ai rien à me reprocher mais ce serait mentir. Je ne t'ai simplement pas humiliée. Mais Madame va encore chercher tous les arguments possibles et inimaginables pour trouver quelque chose à me cracher au visage, n'est-ce pas ? » Puis j'approche, posant le bout de mes doigts sous son visage avec délicatesse, pour le relever au niveau de mes yeux. « Parce que tu ne m'as jamais fait vraiment confiance hein ? À inventer des choses absurdes ! » Puis je me retourne, inspirant le plus lentement possible. Je ne m'attendais pas à ce qu'on en arrive là, vraiment.

Fallait-il vraiment rendre le verdict ? Faire peser la faute sur l'un, plutôt que sur l'autre ? Parce qu'au final, nous avions été les deux acteurs de notre rupture. Nous nous mentions à nous-même en accusant l'autre des méfaits. Mais les secrets, l'orgueil, ne font pas bon ménage avec la sincérité. Et c'est ce qui avait creusé cet immense fossé entre nous. Inévitablement. Parce qu'un couple qui comporte des secrets, qui se ment l'un à l'autre, ce n'est jamais stable. Et nous n'aurions jamais pu continuer ainsi, méfiants, paranoïaques, cherchant la moindre preuve pour créer une affaire d'État, sur quelque chose dont nous n'avions pas vraiment connaissance. Mais le destin en avait décidé autrement, nous envoyant sur la même route, éternellement. Croiser son chemin, observer sa chevelure brune flotter au rythme de ses pas, une mèche venant caresser sa joue dans la marche, le retroussement de ses lèvres à l'entente d'une amie, son rire cristallin que j'avais encore eu la mélancolie d'entendre, au loin. Et tant de souvenirs qui reviennent, à chaque fois que mon regard vient se poser sur son visage aux traits délicats. Un visage désormais loin de celui, encore marqué par l'enfance, que j'avais connu. Nous avions grandi, le temps avait pensé, trois ans plus tard nous en étions là. À nous disputer pour diverses choses qui avaient marqué nos esprit, au final. Je n'aimais pas cette manière qu'elle avait de toujours passer pour la victime, de penser qu'on lui voulait toujours du mal. Je ne disais pas que j'étais aussi pur que l'agneau, mais je voulais simplement démontrer que nous étions deux à avoir faire une connerie, c'est tout. Un claquement de sa main sur la mienne et l'écart se fait entre nous. « Moi j’invente des choses ? Tu n’en finiras donc jamais de me prendre pour une conne ?! » Puis elle revient, s'approchant de nouveau, comblant un peu plus l'espace entre nous. Et merde. Je le sens se mouvoir dans mon ventre, réveillé par les cris, par la colère. Il n'était pas encore endormi, pas complètement. Le fourbe guettait le moindre signe, ne dormant que d'un oeil. Puis un coup. Comme si l'on forçait de l'intérieur, cherchant à sortir. Ce qui n'est pas possible, d'aucune manière, le condamnant à rester à l'intérieur jusqu'à la prochaine lune. Mais c'est toujours aussi douloureux, bordel. Je ferme les yeux, inspirant calmement. Cela peut aisément passer pour un geste afin de me calmer, ce dont j'ai souvent l'habitude avec les cas récalcitrants que j'aide à travailler. Mais ce sont les mots qui suivent, qui font gronder la bête. Humiliation ? Ai-je une fois humilié quelqu'un dans toute mon existence ? Ai-je une fois dégradé l'amour-propre ? Ce n'était que provocation, tout simplement. Puis je la vois, lever les yeux au ciel, se mordre la lèvre. Comme si je ne savais pas ce que cela représentait...Elle était sur le point de craquer, je le sentais. Je voyais presque tout ça ramper sur sa peau comme de minuscules asticots. La peur, la tristesse, la colère. Une vague rugissante. Qui faisait écho à la mienne. Je pince l'arête de mon nez, soufflant lentement. Ne pas donner une raison à la chose de me faire passer pour plus monstre que je ne le suis déjà. Pourquoi est-ce que je n'avais jamais dit la vérité à Serena ? Parce que je n'avais jamais eu confiance en moi à ce niveau là, parce que j'avais toujours plus redouté le rejet qu'autre chose. Une peur qui me terrasse, depuis toujours, l'idée de voir le dégoût et la peur sur les visages. Des paroles déchirantes, vicieuses. Rien qu'à l'idée de penser à mes proches, s'éloignant de moi à cause de cette nature maudite, me donne envie de vomir. « Tais-toi. Réfléchis deux minutes à ce que tu dis. Je ne dis pas n'avoir aucune aucune pensée en prenant la parole, ces deux fois. Mais ce n'était que de la provocation. T'ai-je une seule fois voulu du mal, consciemment ? Jamais, Serena. » Puis je me retourne à nouveau, faisant les cents pas. Il me faut marcher, il me faut faire quelque chose pour détendre la contracture dans mes épaules, celle de mon ventre ne passant que lors que j'aurai clos mes yeux, dans mon lit. Je n'aime pas la tournure que prend cette discussion, vraiment pas. Surtout pas quand j'en vois presque la fin.

« Tu t’imagines vraiment que ça me plaît de me disputer avec toi ? Que je n’ai que ça à faire de mes soirées ? Tu fais le fier ce soir, tu dis que tu ne cherchais pas à m’humilier mais alors j’aimerai bien savoir à quoi tu joues dans ce cas ? C’est donc si amusant à tes yeux de me faire souffrir ?! » Je me retourne, la mâchoire serrée. Les poings faisant de même, à cette réplique. Le coeur qui bat beaucoup trop vite pour un simple humain. « Tu t'entends parler, Serena ? » Je me rapproche d'elle, à nouveau, avant d'aller me poster contre la balustrade. C'est mieux pour tout le monde. « C'est ce que tu penses ? Que j'aime te faire souffrir ? Tu crois que ça a été facile pour moi, Serena ? » Ma voix est beaucoup moins calme. Beaucoup beaucoup moins calme. Je supporte pas ces accusations. Jamais. Jamais je ne pourrais faire de mal à celle-ci. Qu'elle y croie fermement était ce qui me faisait le plus mal, en vérité. « Tu crois que je n'ai pas souffert ? Tu crois que je te cachais des choses par envie, peut-être ? C'est ça qui fait le plus mal, en vérité. Tu me fais passer pour le pire des salopards alors que tu sais très bien, au fond de toi, que ce n'est pas le cas ! »