Allons Enfants de la Fratrie.

Le jour de Gloire est arrivé.

Le médecin nous a appelés.

Et le voile des "raisons médicales" levé.

Suicide. Hey, toubib. Je préférais ta formule politiquement correcte. Mon visage reste froid, et le miroir affiche le visage tiré par la fatigue et l'effroi, là-bas, à Sword. Mon visage reste mort. Mon visage ne reçoit plus aucune information. Tout ce qui me passe par la tête semble s'évaporer avant de toucher mes nerfs.

Ça parle. Cain s'inquiète. Je le sais, je le sens. Je le vis. Et moi ? Qu'est- ce que je ressens ?

Je dois bien ressentir quelque chose, non ?

Sans doute. C'est juste que j'ai coupé mes nerfs, entre mon cœur et ma tête, entre mes souvenirs et ma raison. Tout ce qui part du plus profond de mon être s'évapore sans trouver de forme, ni d'accroche pour s'exprimer. J'ai les yeux qui dérivent. La bouche fermée. Les bras croisés. Un truc m'embête, pleins de trucs l'embêtent, mais j'ai pas le courage de chercher quoi. Le médecin commence son laïus sur les condoléances alors qu'elle n'est pas encore morte. Le discourt qui vous dit qu'il faudra être courageux. Je sors avant qu'il n'ai fini son deuxième mot, et ma mère m'appelle, dans son miroir, apostrophée par mon attitude.

Moi j'en ai juste marre du retour de l'enfant prodige. Moi je dis juste que je transplanterai le week- End qui suit pour apporter des papiers à Père. Je donne l'air de n'en avoir jamais eu rien à foutre. Et c'est ce qui doit être. J'ai abandonné.



J'ai entendu avec toi, Caïn. Tu m'as confirmé que ce n'était pas un rêve. Père et Mère ont parlé en pensant qu'on était endormi. Sauf qu'à 22 ans, on dort rarement avant deux heures du matin.

J'ai pas tout compris. Mais je sais faire deux et deux font quatre, même avec des inconnus.

Parce contre, ce que je ne sais pas, c'est quoi penser de tout ce bordel dont ils ont fait ma vie.



Alors je suis venu le lundi. Puis le mardi. Sans rien dire, sinon mon nom et mon prénom. Parfois avec Caïn. Seul de temps en temps. Un peu seul tout le temps. Cain se débrouillait à ce rythme. Et moi j'avais pas de rythme. Je n'arrive pas à me concentrer sur mon cours d'étude de la législation Gobeline ; je sèche le cours suivant, et je sors de Poudlard sur un de mes balais. Je m'éloigne assez pour transplanner. Je me retrouve à Ste-Mangouste dans la demi-heure, avec les dossiers de Père. Un bouquin. Une pochette à dessin. Des cours. Des études de cas. N'importe quoi. Je dis mon nom, et on me laisse m'assoir à côté de toi. Je te regarde, plus maigre à chaque jour de sommeil. Je ne te parle pas, je ne te dis rien. Je m'assois. Je griffonne, je travaille. Je dors parfois. Je reste, parfois juste 5 minutes, parfois autant de temps que mon nom me permet de faire valoir ce droit de visite, censé t'encourager. Mais je parle mal aux gens qui me répondent, comment parlerais-je à un amas de chair assoupi ?

Jour après jour, une nouvelle rose bleue. Jour après jour, un nouveau cadeau, un nouveau mot. La table de chevet se rempli, et moi j'ignore tous ces petits objets, ces petites attentions, ces preuves physique de pensées. Je n'ai pas envie de te prouver que j'ai pensé à toi. Je n'ai pas envie de penser à toi. Je n'ai rien à te prouver, ni même rien à te dire. Mais je suis là, encore, assis, à travailler, avec cette odeur de rose blanche toujours plus entêtante. Avec cette couleur bleue qui témoigne d'une obsession au moins égale à la mienne. En partant un jour je l'ai croisé lui aussi. Une rose bleue à la main. J'ai juste baissé la tête pour le saluer, mais je ne lui ai pas parlé.

Je n'avais pas envie de savoir à quel point tu avais décidé de ruiner la vie des êtres qui me sont chers avant de te décider à disparaître. Alors ton homme aux roses bleu, le roitelet Bogart, je m’en contrecarre. Je serais là pour Eugenia quand elle aura besoin de moi. Je prendrais la faute sur moi, parce que tu portes mon nom, quand tu auras enfin clamsé. Je prendrais toutes tes fautes, tout ton égoïsme, et je me prendrais les insultes qu’elle t’adressera à la gueule. Mais je serais là. Là, parce que je dois l’être. Parce que je suis un McMillan, et que je suis une vipère.

Et lundi, mardi, mercredi. Et mercredi, jeudi vendredi. Je suis venu presque tous les jours, en ne rentrant que pour manquer de peu le couvre-feu. Je devrais pas. Audric ne peux plus me couvrir. Mais le Gryffondor a fini par s'y faire, lui aussi.

Un jour, l'hôpital a appelé pour nous signifier qu'elle était en train de se réveiller. Tu vois, Caïn. Ça s'arrange. Elle se réveille. C'est tout comme tu veux, comme je veux vraiment. Mais quand ils nous ont dit qu'on pouvait passer la voir, j'ai passé mon tour. Quand t’as voulu qu’on en parle, je t’ai fait cette grimace pour t’en dissuader, celle qui veut vraiment dire, pour toi et pour toi seul, que j’ai vraiment pas envie d’en parler. Que j’ai même pas envie de t’en parler. J'ai attendu que les jours passent. Et j'ai eu le droit à Silver qui me fait sa petite morale. Que si j'avais été capable d'aller la voir pendant tout ce temps mais que je n'y allais pas maintenant ça ne servait à rien.

Je fais pas ça parce que ça sert à quelque chose. Personne en a besoin, de ces visites. Ni elle. Ni moi.


Je suis venu. On m'a indiqué sa chambre, on m'a prévenu. "Elle dort. Il y a quelqu'un déjà." Il y a Silver, en larme, et un jeune homme qui s'est endormi en tenant ta main. Avec des peluches complètement délirantes. C'est lui, alors, qui t'offre des peluches ? Je ne sais pas pourquoi je prends pitié de lui et de son amour enfantin. Son affection innocente, ses cadeaux qui donnent l'impression que tout ça n'est qu'un jeu. C'est vrai. La vie c'est un jeu. J'ai pitié de toi, Jacob. Cette fille fait de l'anti-jeu.

Et puisqu'ils sont occupés à espérer qu'elle émerge, je me cale en face du lit, sur un canapé noir, aussi éloigné que je peux. Tant mieux que tu dormes. Autrement je serais resté à l’extérieur. Autrement je serais peut-être reparti. Je n'ai pas envie de te parler, ni d'affronter ton regard. Je me pose, prend mes lunettes, et je travaille. Saluant à peine, sans un regard, Silver qui a perdu une sœur à ma place. Ignorant l’ignorant, celui qui a encore une belle image de toi. Je l’envie. Je le plains. Je m’en fous.

Je n'ai pas l'intention d'être riche initiateur de conversation. Je suis juste là, tant qu'elle dort. Ne me demandez pas pourquoi. Je ne sais pas. Et si je sais, je ne sais pas si ça a un nom assez court pour qu’on ne me sorte pas de la chambre avant. Ce que je sais Silver, et ne me le reproche pas, c’est que je préfère être le plus loin possible de ça. Mais que je suis quand même là, dans cette chambre close.

Parce que depuis le jour de sa tentative de suicide, c’est le seul endroit où je ne ressens pas mon Agoraphobie.

J’entends ta voix faiblarde qui s’adresse dans un murmure à Silver. J’ai le cœur qui bat, mais mon visage reste le même. J’essaye de nier, parcqu’avec un peu de chance, je serais alors invisible. Mon cœur bat vite, et il me faut un moment, avant de comprendre que c’est parce que je suis soulagé. C’est bien ta voix. Tu es bien vivante. Et dans peu de temps, tu sortiras de cette pièce, et tu pourras avancer. Parce que tu n’es pas seule. Silver est là. Jake et là. Eren est là. Caïn sera là.

Tu es réveillée. Tu peux parler. Tu pourras même chanter, si le cœur t’en dit.

Tu pourras te taire, si tu en a envie.

Ce qui n’est pas le cas aujourd’hui, apparemment. Je n’ai pas besoin de relever la tête pour savoir que c’est à moi que tu adresses ces mots cynique. Mais je relève quand même la tête, retire mes lunettes. Ton visage est aussi affreux qu’il y a quelques jours. Tu n’as pas repris énormément de poids. Et pourtant, tu as meilleure mine qu’au pire de ta maigreur. Est-ce que j’imagine ? Ou est-ce que le fait de te voir bouger te retire tes airs de poupées ? Dans tes yeux, je vois ce que j’ai toujours vu. De la haine. De la Rage. Et j’ose espérer que c’est de la rage de vivre.

Je reste immobile en te regardant te débattre. Je ne me donne pas le droit d’essayer de faire autre chose dans ta vie à présent. Je t’ai toujours écouté gémir, regarder souffrir et t’emmêler dans les fils qui te maintenaient en vie. Une part de moi veut juste se lever et se jeter dans tes bras. Je te regarde avec une terrible indifférence. Qui m’effraie et me rassure. C’est terminé. L’insulte que je te fais, l’accusation que tu me fais, les supposés mensonges, ça me passe au-dessus. Ta colère m’indiffère. Ton agitation. Ta Haine affichée pour moi, devant Silver, que je n’ai pas besoin de regarder pour qu’elle comprenne en regardant cette scène.

Tu ne m’as jamais aimé. Ce n’est pas moi que tu as aimé. C’est cette copie espérée de Caleb, le modèle illusoire du frère que je ne pourrais jamais être pour toi. Tu hais mon vrai visage, tu hais ma dignité. Tu me hais, un point c’est tout, et je le savais depuis le début. Je ne peux pas te harceler de mon amour inconditionnel. Pas essayer de te persuader que je t’aime. Et même si un jour tu pouvais voir tout ce que je ressens, le ressentir, tu ne feras que te moquer de mes sentiments. Elle a cru à ton manque. À ta solitude. À ton désir de nous retrouver. Tu y as cru aussi. Et j’avais raison de ne pas y croire.

Et tu sais quoi, Aly ? Je m’en fous. Je m’en fous totalement. Parce que je t’aime, et que c’est très bien comme ça. Alors oui, je dégage. Je dégage de ta vie, avec le plus gros mensonge que j’ai jamais porté à mes lèvres. Celui de ne t’avoir jamais aimé. Celui de toujours avoir voulu te pousser dehors. Celui de n’avoir rien ressenti.

Mon plus gros mensonge, c’est ce visage-là, que tu vois, et qui est ma seule barrière, avant que je ne devienne totalement borderline, et que je finisse par étouffer nos deux vies qui ont à peines commencées. Et ce mensonge, il ne prendra jamais fin, je te le promets. Parce que je t’aime, à l’infinie. Et qu’il n’y a rien de plus. Que c’est très bien comme ça.

« Pour qui ? »

Je ne réponds pas à ta rage. J’en suis incapable. Il n’y a plus rien en moi. Plus rien que ce bloc noir et figé, à l’intérieur du corps. La tempête s’est arrêtée, en un coup de poing de la part de Caïn, et elle ne repartira sans doute jamais. J’ai asséché tout en moi, et il n’y a plus de glace pour cesser d’avancer, plus d’eau pour se noyer. Je crois que j’ai épuisé tous mes visages en l’espace de quatre mois. Il ne reste que celui-là, et il est inépuisable.

« Qui aurait trouvé ce cadeau ‘beau’ ? »

Je te regarde bien en face. Je ne m’attends guerre à ce que tu me répondes. Parce que tu dois le voir. Peux-tu le voir ? Je n’ai pas apprécié ton cadeau. Ni l'odeur du sang, ni ta couleur de cadavre. Encore moins l'idée de perde tout ce qui a jamais compté. Et j’ai très peu d’humour. En soutenant ton regard, sans un sourire ni une larme, je me prouve à moi-même que rien n’a d’importance. Je ferme les yeux. Je range mes affaires, me lève. Je reboutonne mon manteau, adressant un bref salut à Silver, et je fais trois pas vers la porte.

« Caïn passera te voir. »

Je m’en vais, tu vois ? Je m’en vais de cette pièce, mais aussi de ta vie. Si c’est ce que tu veux, Aly, ça me suffit. Je quitterais les locaux de Poudlard, et je commencerai ma vie sans toi. Si c’est la dernière fois…

Je m’arrête un instant. Il faudra me tenir très occuper pour ne pas revenir. Tu es à peine deux mètres, mais ton visage me manque déjà. Je me retourne, toujours mon masque mensonge sur le visage. C’est con de te trouver belle, même au pire de ta santé physique. Mais tu l’es, Aly. Tu n’y peux probablement rien. Je grave ton visage, en me demandant si je vais réussir à t’obéir. Ne plus te voir. Ne plus venir, te faire confiance pour ne pas te laisser pourrir ici. Non, j’aimerais revenir. J’aimerais revenir tellement encore, juste quand tu dors, juste pour savoir si tu manges bien. Si tu as toujours la rage. Si tu es prête à te battre. C’est dur de te faire confiance, Aly, c’est tellement dur.

Mais je vais essayer. Je m’en vais. Je dégage. Et toi, tu meures après moi, d’accord ?

Même si je ne vois plus jamais ton visage…

Silver est la seule qui peut voir mon poing serrer mon cartable en le brûlant légèrement. Parce que l’autre abrutit dort encore à moitié et te fat face, et te cache ma main, là où je suis. J’aurais aimé te sourire, et te dire Adieu. Mais je sais que si j’essaye, je vais juste fondre en larme. Alors je grave juste ton visage au fond de mes yeux, et je t’embrasse en pensé.

Adieu, alors. Parce que je ne compte pas me battre contre ce dont tu as besoin pour être heureuse.

Adieu alors. Parce que je veux te faire confiance et croire en toi.

Adieu, ma toute petite sœur qui fait tomber ses peluches. Je ne toucherai plus jamais à ta vie.

Adieu.

Je ferme les yeux et me retourne. J’ouvre calmement la porte, et referme derrière moi avec une douceur sinistre.

J’avance dans les couloirs, jusqu’à la porte de l’hôpital. Un passant fume, je lui demande poliment une cigarette. Il m’en sort une, et cherche son briquet. D’un geste, je lui fais signe que ce n’est pas la peine. Je le remercie. Il s’éloigne. Je regarde vers le ciel. Du bout du doigt, je l’allume et m’assoit sur les marches, en la posant à côté de moi à la verticale.

Je prie pour toi, et j’accepte qu’il n’y ait que Caleb pour veiller sur toi.