Les jours passent, heures interminables, secondes qui n'en finissent pas. Je n'en peux plus, tu me fais devenir ce que j'ai toujours eu peur d'être un jour. Un homme faible, un homme qui s'inquiète pour quelqu'un d'autre que pour lui même. Je refuse d'être comme cela, je ne suis pas fais pour cela. Je suis fais pour régner, pour prendre plaisir à commander, à être le plus puissant. Je suis née pour savourer ma propre gloire pas pour être dévorer par la culpabilité et les remords. Pire encore, par les regrets. Je n'ai sûrement jamais autant réfléchis que pendant cette bien trop longue semaine. Aurais-je tout changé si je ne t'avais jamais quitté ? Je ne voulais pas le faire, mais ma raison m'a hurlé de le faire alors je l'ai suivis. J'ai mis fin à notre histoire, à notre amour maudit, j'ai rayé plus de deux années de ma vie. Je les ai observé partir en fumée, s'évaporer dans la clarté de début d'été, même époque que lorsque que tout cela avait commencé. J'avais gravé mon amour dans ta peau, tu avais gravé le tien dans ma chair. Cette marque que tu as mise sur mon poignet, tes initiales. Pour que je sois à toi pour la vie. Toi ma reine déchue, qui a osé t'approprier un roi bien trop mégalomane. Qui a fait ce qu'aucune autre n'a osé ou n'osera, pas même Eugénia. Et pourtant j'ai laissé faire, j'en ai souris même, plein d'une fierté morbide alors que je t’apposais la mienne. Trace impérissable, que personne, que rien, ne pourraient jamais retiré. Nous deux, à deux ce soir là, mais liés à jamais. On se l'était dit, on se l'était promis. Mais je suis fourbe, on ne peut me faire confiance. Je suis menteur, manipulateur, hypocrite, inconstant et tant d'autre chose encore. Je suis damné et tu étais ma voix de rédemption, seulement je t'ai tourné le dos. Je t'ai lâchement abandonné, car tu représentais un trop grand salut qui risquait t'entacher mes projets. Mon ange abandonné.

J'aurais du m'en douter... J'aurais dus pressentir la chose. Je ne te connais que trop bien. Les pièces du puzzle s'imbriquent désormais parfaitement. La longue descente aux enfers de Hell. J'aurais du voir que tu n'allais pas bien. Rire amer. Et j'aurais fais quoi ? Je serais venu à ton secours en preux chevalier ? Non. Certainement pas. Ce n'est pas moi ça. Je ne suis pas comme ça. Je n'étais pas censé te sauver, t'amener à l'infirmerie. Je ne suis pas censé crever de peur comme cela, de peur que tu ne te réveilles jamais, de peur que tu retentes de t’ôter la vie. Je devrais pas être si présent alors que je t'ai promis mon absence, alors que je t'ai dis adieu. J'aurais du te laisser partir définitivement, te laisser rejoindre les enfers. Mais je ne peux pas, je ne m'y résous pas, je peux juste pas vivre sans toi. Je suis fiancé, je suis de nouveau promis à un grand avenir. Tout ce que j'ai toujours rêvé, tout ces plans que je t'exposais avec passions alors que je t'entourais de mes bras, sous les draps. Toutes ses fois où je te jurais que j'allais récupérer mon trône, que j'arracherais cette couronne des mains de ce voleur, de cet avorton, de cet insecte qui a osé te toucher toi. C'est là que je me rends compte que cette couronne à peu de valeur face à toi. Il aura réussit à me dérober les deux choses qui compte le plus dans la vie. Il aura réussit à attiser chez moi une haine sans nom, une fureur gigantesque. Ce trône quand j'y pense, je n'en ai jamais autant rêvé, que quand tu étais celle qui siégeait à mes côtés.  Tu étais ma reine adoré, dans un royaume désenchanté.

Chaque jour je viens, chaque fois j’observe ton visage de porcelaine. Tes traits tellement abîmés par ta fatigue, par ta tentative avorté... Chaque jour j'apporte une nouvelle rose que j'ajoute à ce bouquet déjà énorme que j'ai moi même mis dans ta chambre, avec ce livre dont tu me parlais tant et qui chaque fois déclenchait mon dégoût. Bien trop fleur bleu, qui exposait bien trop de valeurs qui me sont étrangères. Et pourtant maintenant je voudrais que tu t'en souviennes, que tu te rappelles ce qu'avant tu prônais, ce qui faisait de toi cette femme forte qui me faisait tourner la tête.  Qu'est-ce qui se serait passé si je ne m'étais pas éveillé ce soir là ? Si le cauchemar de mon cousin et toi ne m'avait pas tiré des bras de Morphée ? Tu serais morte à n'en pas douté. Ironie de la chose c'est mon dégoût pour toi qui m'a fait te sauver. J'essaie de m'imaginer un monde sans toi. Mais j'y arrive pas. C'est juste noir, sombre, vide. Le néant.

J'erre comme un fantôme dans l’hôpital, je ne sais combien de temps j'y passe depuis ton hospitalisation. Des heures par jour sûrement, ratant la plupart de mes cours. Une véritable ombre qui attend ton réveil, qui profite de ces minutes précieuses où il n'y a personne dans ta chambre, debout près de toi, mes doigts glissant sur ton visage parfois. Où mes yeux inspectant tes initiales sur mon poignet. J'aimerais retenir ces envies presque compulsives de rester à ton chevet, mais je n'y parviens pas, je n'arrive pas à me contrôler. J'en ai besoin. C'est la seule chose qui permet de ne pas me faire flancher. Je suis arriver à temps. Tu n'es pas morte. Tu es là, en vie, ton souffle est chaud, ton cœur bas encore. Tu es vivante. Tu es saine, sauve, encore à moi.

Et aujourd'hui tes paupières se sont ouvertes, tu t'es réveillé. Je crains presque que ta chambre soit déjà envahis par tes proches, que je doives attendre pour te voir, pour entendre ton courroux en me voyant. Et c'est encore ce que je fais ce jour là, une rose bleu à la main alors que j'entre sans frapper. Pourquoi je me donnerais cette peine ? Si tu sais que c'est moi tu ne me laisseras pas entrer, tu m'enverras croupir en enfers, ou dans un autre service de l’hôpital, alors autant prendre les devants. Mes yeux dérivent passant de toi, ce corps presque inerte presque mort, aux restes du bouquet que je t'avais soigneusement apporté. Le message est clair, tu ne veux pas de moi. Pourtant le livre est resté en place, ainsi que la carte. Je ne sais pas quoi en penser, quoi en dire. J'ignore tes mots, ta rage restée la même. Je m'avance à la place, me posant près de toi, glissant cette nouvelle rose sur le livre.

Je t'observe longuement, presque une statue près de toi, une gargouille accroché à une cathédrale. Qui se contente d'observer, sans qu'aucun sourire n'entrave ses lèvres. Debout, presque intimidant, mes yeux posé sur tes bandages. Sur ces bout blanc qui jamais n'aurais du se trouver là. Sur cette chair entravé par une lame qui jamais n'aurait du entraver ta peau. Ce qui est mien doit rester en l'état sans jamais être abîmé ! Et tu es mienne ! Pour toujours et à jamais !

« Pourquoi as-tu fais une chose pareille ? Tu voulais partir en ayant remporter la partie ? »

Tu voulais me détruire une bonne fois pour toute. Aurais-tu finis par comprendre que sans toi je ne suis rien qu'un crétin sans humanité. Un homme imbus de sa personne, troublé par les dérives de son passé. Saurais-tu donc que tu es mon pilier, celle qui sans le savoir me soutient, me fait vivre, est ma bouffé d'air frais. Même dans nos disputes, dans nos coups d'éclats, je trouve en toi cette envie d'avancer, cette rage conquérante.

« C'est moi qui t'es trouvé. »

Moi ton pire ennemie. Celui qui ne jurais que par l'envie de t'écraser, de te voir crever. Je t'ai aidé, je t'ai aidé à ne pas mourir, à ne pas quitter ce monde bien trop tôt. Qui l'aurais crus ? Qui aurais pus l'imaginer ? Sûrement pas moi, surtout pas moi. J'ai forgé, dans mon esprit, dans celui des gens, l'image d'un homme que rien n'atteins. Le portrait de quelqu'un qui n'est touché par rien, à part par lui même. Et pourtant toi tu es là, erreur fatal, péché originel et capital.

« As tu pensé à tout ceux que tu laissais derrière toi ? Tout ceux qui aurait pus en crever que tu sois partis ? »

A moi, toujours à moi, tout revient toujours à moi. Mais je le pense. Tu ne le sais pas, mais ô combien toi qui me connais par cœur doit pouvoir le deviner. Dans cet accent de rage sourde presque désespéré qui ponctue mes phrases, qui rythme ma colère. Ce que je peux t'en vouloir... Ce que je peux m'en vouloir... Je suis la conséquence fatale, de ta chute déloyale.

Douce princesse qui est tombé, je suis le mage noir venu te sauver. Quand la douceur rencontre la cruauté, cela donne une union pour le moins étrange de plus de deux ans. Deux années d'une relation qui ne créa que des envieux, de passion réelle et non feinte, de deux âmes qui se cherchaient et s'étaient enfin trouvées. C'est comme ça que je l'ai vécu. Je ne me suis jamais ennuyé avec toi, c'était explosif, deux tornades qui s'affrontaient et c'est sûrement pour cela que j'étais autant attaché à toi. Tu avais tout pour être reine, tu avais les épaules solides. Nos disputes faisaient trembler Durmstrang mais nos réconciliations étaient inoubliables. Un éternel jeu du chat et de la souris, l'un courant toujours derrière l'autre. Et puis je t'ai quitté, j'ai tout réduis à rien, j'ai tourné le dos à notre relation, à Durmstrang mais surtout ailleurs. J'ai débuté une nouvelle vie à Poudlard tentant de te sortir de mes pensées.

Tu me demandes d'arrêter alors que je ne joue même plus.. J'ai déposé les armes dés que je t'ai vu baigner dans ton propre sang. Jamais je ne te laisserais, plus jamais. Je t'ai déjà abandonnée deux fois, je t'ai rayé de mon cœur à deux reprises, je ne referais pas cette erreur encore une fois. Et pourtant tu luttes contre moi, tu veux que je partes, tu veux que je quitte cette chambre. Tu m'en veux pour quelque chose de surréaliste. Tu m'en veux de t'avoir sauvé... Je t'ai permis d'effacer ton erreur, de continuer cette vie que tu mérites et tu m'en veux. Ton sanglot me déchire. Et ça ne devrait pas n'est-ce pas ? Combien de fois ai-je souhaité tes larmes ? A combien de reprise ai-je voulus que tu pleures, que tu quittes ce monde ? Des dizaines de fois, des dizaines de paroles en l'air pour te faire du mal, pour que tu gardes tes distances avec moi, pour que tu cesses de m'approcher, d'attiser mon désir et mon envie de t'avoir de nouveau. Je t'avais déjà eu une fois, une fois de trop sûrement... Parfois je me dis que tout cela aurait été bien plus simple si nous n'avions jamais lié nos destins. Lucifer ne devait pas aller voir du coté du Paradis c'est ainsi. J'ai floué toutes les règles en m'affichant à tes côté, en t'aimant toi.

Sans que je ne m'en rende vraiment compte ma main se glissent dans l'une des tiennes, mes prunelles dégoûtées observant ce bandage affreux qui t'enserre le poignet. J'essaie de te calmer, mon pouce traçant des cercle sur le dos de ta main, comme avant, comme il y a si longtemps... Mes pensées contemple l’ampleur de ma défaite. Deux fois que je t'embrasse alors que je hurle ma haine pour toi, deux fois que je le fais et que j'y prend du plaisir. Je ne devrais pas n'est-ce pas ? Je n'aurais pas dû t'embrasser lors de mes propres fiançailles, lors de cette soirée où je promettais devant tous d'épouser ta rivale, l'autre blonde, l'autre femme qui attise des choses anormales chez moi. Je suis tiraillé, perdu, je ne sais plus quoi faire. Je nage entre deux eaux, entre deux femmes qui ne m'aiment pas ou si peu. Et auxquelles je suis plus attaché qu'à quiconque. Que faire ? Que choisir ? Qui choisir ? J'ai été bête de te dire adieu, totalement idiot. Suicidaire même, quel ironie, car te perdre toi c'est perdre une part de moi, renoncer à une part de mon âme. Tu la princesse sanguinolente dont le prince des ténèbres sera toujours amoureux. La Belle qu'il voudrait chérir tout au long de sa vie de ses lippes. Et désormais tu n'es plus que la Bête qu'il a détruit à la force de son amour malsain et destructeur.

« Tu n'as jamais compris n'est-ce pas ? »

Penses-tu vraiment que j'aurais partagé deux ans de ma vie avec n'importe qui ? Jamais. Et cela tu aurais dus le deviné, tu connais bien trop mon caractère, ma manière de réagir, d'agir. Je me lasse et me défais de tout à une facilité et une vitesse déconcertante. Mais pas de toi. Tu n'étais pas un simple jouet, une simple marionnette avec laquelle j'aimais m'amuser. Tu aurais du le savoir, me pousser à prendre une autre décision que celle de te quitter ce jour là, j'aurais peut-être flanché face à toi. Mais à la place tu as gobé chaque mensonges que je t'ai servis, buvant la moindre de mes paroles. Tu n'étais qu'une distraction, un passe temps. Je me souviens très bien de mon visage ce jour là, mon air tordue, si mauvais, ce rictus qui déformait mes lippes alors que mes mots éclataient à ton visage comme le pire des venins. Tu pensais vraiment que quelqu'un comme moi allait s'afficher avec toi plus longtemps ? Tu n'es rien. Rien à part mon pantin, ma marionnette. Tu n'es rien à part ce que j'ai fais de toi. Sans moi tu n'existe pas.. Alors qu'au contraire tu étais tout, tu étais ce que j'avais toujours si ardemment désiré. Cette femme pour qui j'avais attendus, cette femme pour qui j'avais sus être doux, parfois à l'écoute, parfois tendre. Celle qui savait supporter mes pires travers, qui m'acceptait dans ma noirceur, et je ne te cachais rien, je te disais toujours tout. Ce qui était si idiot maintenant que j'y pense, tu aurais pus en dire tellement sur moi, tant je t'en ai confié. J'ai des souvenirs plein la tête, j'ai le souvenir de ces longs moments que nous passions enlacé à discuter, où je t'exposais mes rêves, mes envies, mes projets et où tu en fais de même. Et toi je t'écoutais, tu n'étais pas cette femme commune, ces autres qui avaient partagé mon lit, ou que j'avais parfois séduis pour ne pas m'ennuyer. Non toi, je t'avais écouté, je t'avais compris par moment. Tu as toujours représenté plus que..tout ce que j'avais et possédais. Ma plus belle création, ma plus belle création, ma belle à moi. La Belle qui accompagnait sa Bête sur le chemin de la terreur.

« Je ne t'ai jamais prise pour ma marionnette. Je voulais me protéger, tu...faisais de moi un homme meilleur. Tu étais ma faiblesse.»

Triste vérité. Un amant qui fuis sa source de bonheur par peur de devenir meilleur. Un comble, une ironie risible. La Bête qui refuse de devenir prince, qui hurle pour ne pas perdre sa violence et sa cruauté. Je voulais continuer de déchirer des carcasses dans mes rêves, à être ce rapace, à être sanguinaire et sans borne. Je voulais devenir un tyran, et un tyran ne laisse pas de place au sentiment. Il élimine tout ce qui peut le faire flancher, tout ce qui peut le faire devenir bon. C'est ainsi, le vautour refusant de devenir colombe, préférant sa condition, à celle d'un autre. Le reste ne signifiait que faiblesse, il m’empêchait de m'élever, de faire de moi celui que je voulais vraiment devenir. Deux voies s'offraient à moi, celle de la damnation avec le visage de Lucifer et celle de la rédemption avec ton doux visage qui s'y dessinait. Et ce n'est pas toi que j'ai choisis, non une fois de plus j'ai pris un autre chemin. Celui qui n'était pas le tiens...

« J'aurais finis par te faire un mal fou, j'aurais finis par te tuer. Je devais te protéger de moi. »

J'en dis bien trop, je me dévoile totalement, je vide mon sac. Je libère enfin cette vérité trop longtemps cachée. J'avoue enfin tout ces mensonges que j'ai bien trop longtemps gardé pour moi. Je crains ta réaction. Je t'ai saigné dans tout les sens du terme, je ne veux pas que tu balaies mes mots comme de simples phrases balancées à ton visage pour que tu ailles mieux. C'est ce que je pense vraiment, ce que j'ai caché et que je te dis enfin. Tu n'imagines même pas à quel point c'est dur t'avouer tout cela, d'être enfin soit. Trop longtemps un autre, un hypocrite terré derrière son masque. Je me dévoile enfin, plus de mensonge, plus de manipulation, juste moi. Un homme bien plus faible que ce qu'il veut montrer. Un homme qui a pleuré de peur de perdre une femme. Un homme qui a sentit ses tripes se retourner parce qu'il craignait pour la vie de celle qu'il aimait. Jamais tu ne m'as vu ainsi. Je n'étais que ténèbres, noirceurs et folies. Je le suis toujours d'ailleurs, ne crois pas que quelques perles salées ont suffis à effacer cette part de ma personnalité. C'est faux. J'ai même l'impression que cela n'a fais qu'empirer, que cette terreur de te perdre pour de bon a fais naître en moi une nouvelle force, un nouveau pouvoir bien plus fort que tout les autres.. Tu es ma sirène, ma princesse, la partie manquante de mon âme... Et pourtant il est impossible qu'un jour tu deviennes ma reine. J'ai fais un choix, je t'ai dis adieu. Seulement je suis là perdu, ma langue flanche, mon cœur se remet à battre, j'en ai marre de le cacher, je me dois de te le dire.

« Je t'aime. »

Trois petits mots, sept lettres, je ne l'ai jamais prononcés de ma vie et pourtant c'est à toi que je les dis. Savoure ce péché que je commets en t'aimant trop. Profite parce que c'est la seule chose que j'ai à te donner. Mes yeux te transpercent, irradient en ta présence. Tu es celle pour qui je me compromets, tu es l'unique et seule qui a réussit à voler mon cœur. J'ai toujours pensé que le dire me condamnerait, me ferait perdre la partie, et pourtant je me sens plu fort, plus puissante. Je suis libérée, je laisse cet amour vivre et s'échapper, je cesse enfin de l'étouffe, j'arrête de compresser ma poitrine pour que mon cœur ne s'affole pas en ta présence. Grâce à toi je vis.

Tu es celle que j'aime depuis des années et sûrement à jamais.

Tes doigts quittent les miens, s'échappent telles des vipères de leur nid. Je me fige, celui qui s'était embrasé l'espace d'un instant redevient un mont de glace. Une véritable barrière de béton, si dure et si fière à l'entente de tes mots. Je ne paraîtrais pas blessé, ni en colère, non je ne laisserais rien paraître. Je vais juste me faire le plaisir de redevenir le monstre que j'ai toujours été, celui que je dois être. J'avais tort tu ne me rends pas meilleur, tu me rends pire à ta manière. Tu glisses en moi, une latente souffrance qui m'affaiblit en même temps qu'elle me rend plus monstrueux si c'est possible. Je devrais m'en contenter, je devrais être heureux, c'est mon but après tout. Mais non. Je veux l'horreur sans la douleur, je veux être terreur sans être celui qui souffre. Et ce n'est pas à tes côtés que je connaîtrais cela. Non. Je te dis les mots interdis, je te les souffle avec une sincérité peu commune, et tu me demandes de me taire. Tu balaies cela comme s'il ne s'agissait de rien, comme si ce n'était que des banalités, ou des nouvelles horreurs que je te crache au visage. Rien n'est jamais assez bien pour toi cela ? Je t'insulte, tu me hurles de la ferme, je te dis que je t'aime, tu me dis de te taire. Jamais je n'aurais du venir ici, jamais aucune rose n'aurait du se poser près de toi, jamais je n'aurais du m’inquiéter, tenir ta main, espérer ton réveil. Que des regrets. J'aurais peut-être même dus te laisser crever dans cette tour, te laisser te noyer dans ton sang. Ne sais-tu pas comme c'est dangereux de me repousser, t'insulter à ce point ce que je ressens ? J'ai soudainement envie de te le faire payer, de te gifler, que tu sois alité m'importe peu, tant que la gifle résonne bien dans la pièce.

Tu n'oses même pas me regarder, tu baisses les yeux face à ton roi et pourtant tu l'insultes. Tu piétines et danses sur mes sentiments, tu les déchires. Si tu souhaites à ce point les détruire, tu es sur le bon chemin, continue je t'en prie. Si tu aimais tant que ça la souffrance que je t'infligeais auparavant, pourquoi te donner la mort ? J'aurais continué avec plaisir. J'en aurais rajouté avec joie, tu sais bien ma belle, que quand il s'agit de haine je ne suis pas avare sur la quantité. Mon corps est tendu comme un arc, mes yeux sont fixés sur toi, te transperçant presque. Je n'ai soudain plus de pitié, tu as tout fais partir. Tu n'es peut-être pas celle faite pour me rendre bon, et tant mieux je ne veux pas l'être. Je veux pouvoir faire exploser les ténèbres. Puis dans un souffle, tellement acide et dur je finis par dire.

« Je n'aurais jamais du venir, ni te dire ça. C'était une erreur. »

C'est ça que tu voulais entendre ? C'est ça que t'avais besoin que je te claque à la gueule ? Si c'est le cas, la lionne est servie. Je ne te savais pas masochiste à ce point, mais je suis sadique ça tombe bien, tu es tombé sur le bon partenaire de jeu. Le compagnon parfait pour entamer une partie. Je me suis mis en danger en te parlant de ça, en remettant mes choix en cause pour toi. Vu ta réponse, tu n'as rien à m'apporter qu'une cuisante défaite.

« Et apparemment mon choix était le bon. »

Eugénia n'aurait pas fait preuve d'autant de faiblesse. Elle m'aurait sûrement ris au nez si je lui avais dis ces mots là, mais au moins je sais à quoi à m'attendre, vers où je vais en sa compagnie. Elle ne change pas toujours de cap, ni de décision. Voulant mon amour, puis ma haine... Il faut que je cesse de voir par toi, et que je ne me concentre que sur mon trône et son pouvoir. Sur mon futur royaume, ma conquête longue et ardente, que je ne partagerais pas avec toi, mais avec elle. Merci de remotiver mon choix, de me donner envie de me détacher de la faiblesse que tu crée en moi. J'ai pensé quelques instants qu'à l'instar d'Audric, aimer, m'insufflerait une nouvelle force destructrice. Mais pour cela faut-il encore trouver le bon partenaire. Et si je sais bien une chose c'est que je ne suis fais pour personne. Si tu t'attendais à ce que je rampe à tes pieds, que je te supplie de m'accepter, que je m'étais trompé que tu étais la bonne, je pense que tu peux encore attendre des siècles. Je me suis déjà assez compromis, je ne franchirais plus la limite. Plus jamais. Une fois, une seule fois, la dernière fois.

« Venant de quelqu'un qui ne se respecte pas, je me passerais de tout commentaire. »

Je te crache pratiquement ces mots au visage, mes poings se resserrent tant je sens la colère m'irradier. Je vais frapper quelque chose, quelqu'un, mais il faut que j'extériorise cela avant d'imploser moi même. Et pour une fois je trouve autre chose que les coups pour cela, je me sers des mots, de ceux qui restent coincé dans ma gorge depuis que je t'ai trouvé dans cette tour, quand je t'ai porté jusqu'à l'infirmerie, puis chaque fois que je t'ai vu veiller.

« Je suis peut-être un lâche, mais tu n'es qu'une égoïste, et une belle lâche toi aussi. »

Tu n'as pensé qu'à toi, la petite chanteuse nombriliste et gamine, qui a laissé ses proches et ses ennemis derrière elle. Qui avait décidé de combattre parce que la vie était bien trop dure pour elle... Tu es juste une faible qui dés les premiers problèmes se noie. Tu juges, tu passes ton temps à émettre des jugements sur les autres, sur moi, du haut de ta tour d'ivoire ensanglanté. Mais il serait temps que tu te remettes en questions toi même.

« Tu n'es plus une gamine, maintenant arrête de te morfondre comme une enfant, ce n'est pas en attirant la pitié des gens sur toi et sur ton cas que les choses changeront en ta faveur. »

Dire qu'un jour j'ai désiré une poupée si faible à mes côtés, tu n'aurais jamais tenu... Et je ne te réclamerais jamais plus.

Je marine dans ma rage, ma fierté blessée hurle pour que tu l'entendes. Je voulais te le dire, parce que je voulais que tu partages ce poids qui m'empêche d'avancer. J'avais besoin de te le dire, c'est ainsi. Alors cesse de me le reprocher de me souffler cela au visage, comme si toi tu ne ressentais rien sur moi, comme si tu étais insensible à mes sentiments. Tu éprouves les mêmes ! Je le sais, je l'ai toujours sus. Tu es à moi depuis des années, et ça ne changera jamais. Je m'y emploierais. Même dans les bras d'une autre femme, je ne verrais que par toi, et toi par moi. Eugénia m'a trahit, elle n'est plus ce pilier sur lequel je pouvais me reposer. Je n'ai pas encore exploser ma rage si intense à son visage, pour le moment je veille sur ce corps froid et scarifié qu'est le tien. Ne me fait pas te détester encore... J'ai juste envie de trouver un peu d'apaisement à tes côtés. Soit mon nouveau pilier, la nouvelle épaule sur laquelle je pourrais me reposer.

Tu n'en as jamais voulus ? Laisse moi rire. Si tu n'en avais pas voulus, si ma part sombre et cette tristesse que j'engendrais ne t'attirais pas, tu ne serais jamais venu à moi. N'oublie pas comment cela à commencer. Par ta venu à moi, pousser par des jeux d'adolescent, tu t'es enfoncé dans les ténèbres, et tu t'es emprisonnés par toi même dans mes bras. Première étreinte qui scella ta vie restante au creux de mes bras. Et pourtant, le destin ayant ma voix en décida autrement. Nous sommes voué à vivre séparé, à contempler les morceaux de notre amour brisé, que nous passons notre temps à écraser.

Je ne dis presque rien lorsque tu me repousses légèrement, avec le peu de force qu'il te reste. Parce que j'entends ce que je voulais entendre. Tu m'aimes. Je ne voulais pas seulement le penser, le deviner, je souhaitais que tu le dises, l'entendre de ta bouche. Plutôt que ta haine, je préfère lorsque tu prononces ces trois mots maudits. Pourquoi malgré tout nos essais nous n'arrivons pas à briser ce lien si fort que nous avons marqué dans notre chair ? Serait-il éternel comme je l'ai si souvent souhaité ? Nous deux, mort ou vivant, mais à jamais à deux. Ma reine avec ou sans couronne, ma reine déchu, puis blessée.

« Non je veux juste l'entendre. »

Que je ne sois pas le seul à m'avouer vaincu. Que ce combat qui dure depuis si longtemps, cesse par un drapeau blanc brandis des deux côtés par les deux. Je ne m'attendais pas à cette fin là en tout cas. J'avais imaginé des dizaines de scénario, qui était tous agrémenté de pourpre. Mais pas cette fin là.. Bien qu'elle soit, elle aussi, baigné dans le sang. J'ai tellement voulus le faire couler, sourire et apprécier ta déchéance si cruelle... Alors pourquoi je ne souris pas ? Pourquoi je ne prends pas de plaisir à cela ? Pourquoi est-ce que je t'avoue que je t'aime ? C'est si cruel, pour toi, comme pour moi. Je maîtrise tellement la cruauté, que je ne comprends pas qu'elle puisse à ce point m'étonner..

« Tu sais très bien que tout cela est bien trop compliqué... »

La complexité de ma vie se résume à un mot « Pouvoir ». Je le veux, il m'était destiné, je suis né héritier, puis l'on m'a volé. On m'adulais, puis tous m'ont tourné le dos car je n'étais plus ce futur roi. Je n'étais plus qu'un paria. J'ai souffert de tout cela, mon monde s'est effondré, ne restait que ma cousine pilier, mais totalement éprise de ce bouffon. Puis mon cousin, mon meilleur ami Audric, découvert bien plus tard, et pourtant si proche et ami de mon rival. En définitive je n'ai personne. Absolument personne. Sauf toi.

« J'ai besoin de toi.... »

Tes divines lippes effleurent les miennes, tu attends, tu m'attends. Je ne sais que faire, que choisir, pouvoir ou amour, gloire ou bonheur. Cercle vicieux où les ambitions sont nombreuses, se croisent, se décroisent, se font et se défont. Je suis totalement perdu, submergé par tout ce qu'il se passe. Je suis plongé dans un véritable tourbillon de question. Que faire ? Quoi choisir ? Qui désigner pour rester à mes côtés ? Eugénia est l'élu de ma raison, toi l'élu de mon cœur maudit. Je ne peux pas choisir entre vous, deux princesses à la chevelure doré, deux intrigantes qui me tiraillent. Comment suis-je censé faire un choix dans tout cela ?

Tellement malsain, tellement mauvais, tellement égoïste. Voilà à quoi se résume ton roi, ma bête, un mont d'égocentrisme. Au final je ne vois que par moi, jamais pour les autres. Si je dois choisir une autre voix que celle de tes lèvres je ne veux pas que tu m'oublies, je veux que tu sois à jamais mienne, que mon souvenir soit pour toujours gravé dans ton esprit. Tu es mienne, je ne suis pas tiens. Nos chemins ont pris des directions opposés, nous avons choisis de suivre des chemins qui n'avaient rien à voir. Et comme à chaque fois, c'est la souffrance et la douleur qui nous réunissent. Est-ce qu'un jour on arrivera à se retrouver sans qu'un nuage de ténèbres ne vienne nous encercler ? La tristesse est donc à ce point rattaché à nous ? Sommes nous condamnées à nous déchirer pour réussir à nous aimer ? On s’ennuierait sans cela... Nous ne sommes que des masochistes qui n'éprouvent de l'amour que dans la haine. Nous scarifions nos chairs pour réussir à allumer cette flamme qui nous étreints. Où alors c'est juste moi, et je t'emporte une fois de plus avec moi, te griffant avec mes serres dans la folie de mes sentiments... Un bonheur ne peut être complet sous mon règne, je ne peux être totalement heureux en tant que souverain des enfers. J'ai vendu mon âme il y a bien longtemps... Je ne devrais pas le regretter n'est-ce, c'est un peu tout ce que j'ai toujours voulus qui s'offre à moi désormais. Mes objectifs ne peuvent pas changer, mon avenir ne peut pas être ébranlé de la sorte, tout cela pour une femme, pour toi... Pourrais-je renoncer à tout pour t'avoir toi?Où trouverais-je enfin le moyen de tout concilier pour réussir à être le roi absolue de toutes ces ténèbres dans lesquelles je t’emmène pour cette valse sanglante...

« Mais je suis fiancé. »

Et pourtant je finis par glisser mes paumes sur tes joues bien trop froide, avant de venir voler tes lèvres, d'avoir lentement, presque trop doux comme si je ne voulais pas te briser encore une fois... Puis je finis par me faire un peu plus brusque, plus demandeur, approfondissant ce baiser avec envie. Je deviens littéralement dingue au contact de tes lippes, je dois m'en défaire, tu es la drogue de laquelle je dois guérir. Seulement je te serres un peu plus contre moi, mes bras entourant bientôt ton corps. Je t'avais dis Adieu ce soir là, je t'avais dis que ça serait notre dernier échange, je m'étais promis de ne plus jamais succombé à tes charmes... Je finis par cesser de t'embrasser, mes lèvres frôlant les tiennes, mon front contre le tien alors que je souffle.

« On ne doit plus... »

Je finis par me décoller, reculant un peu, mes yeux restant sur toi. Pourquoi j'ai l'impression de faire une croix sur une part de moi ? Que ça me déchire encore plus que la première fois, de me reculer, de m'effacer. Je t'ai dis que j'avais besoin de toi, et pourtant je me recule. Toute la complexité de l'amant désarmé, qui doit lutté pour conquérir ce qu'il effleure des doigts, mais qu'il ne peut acquérir que sans toi..

« Tu as raison, c'était plus simple quand on se haïssait. »

On est destinés à s'aimer mais condamnés à se détester.