L'amour et son contraire

Flexion fatale, je me tends sous le mal.
Plus je me défends, plus il m'abandonne.
Je porte la croix d'un désir éternel, je m'en remets au ciel

Tu es. Je suis. Toutes ces choses-là n'ont pas de sens, et si elles en ont eu un jour, aujourd'hui n'en subsiste que des cendres. Je les hais. Tous ces gens qui savent mieux que moi, qui me regarde avec compassion. Ces mains posées sur mon épaules, ces paroles mordantes de bienveillances qui se presse. Pauvre Serena, pauvre petite chose. Elle est perdue, elle a tout oublié. Que peut-elle faire du seul souvenir qu'il lui reste ? Rien. Elle est perdue. Complètement perdue. Je les déteste, ces vautours de cauchemar qui tournent autour de moi et sème plus de brouillard que de clarté. Je ne sais plus quoi croire, qui croire, ne sais plus où se trouve mon chemin. J'ai pour seule boussole le souvenir étouffant d'une étreinte et un mot gravé sur le bras. Purblood. L'un dit que l'on m'a infligé cela parce que je ne traînais pas avec les bonnes personnes, l'autre affirme que l'on me l'a faite parce que je ne suis justement pas une de ces bonnes personnes, et bien que les propos d'Eugenia, soi-disant cousine de par ses paroles, me semblent être la vérité la plus probable, je n'arrive pas à chasser entièrement le doute en moi. Peine à croire que j'ai pu vraiment me construire une autre vie en un autre temps. Une vie dans une vie. Qui est Serena Pendragon ? Et plus encore, qui est Serena Bogart ?

Toutes les informations se bousculent dans ma tête et me donne la nausée. J'ai tracé, presque gravé à l'encre noir dans un cahier tous les éléments que l'on m'a récité. Bonne fille, brave élève qui apprend bien sa leçon, et mes yeux relisent le tout. J'en connais certains passages par cœur sans pour autant les comprendre. Ce qui devait être une évidence pour mon autre moi n'est qu'une aberration à mes yeux, à commencer par ces histoires d'héritage au sein de la famille Bogart. Si je suis bien la première née, pourquoi mon fiancé présumé se promène-t-il au bras d'Eugenia ? Quel genre d'homme est ce Timéon Bogart pour ainsi répudier et faire condamner son propre fils au nom de quelques désaccords ? Des mariages arrangés, des fratricides indirectes, des coups d'états au sein d'une communauté portant le même sang. Les pièces du puzzle dans mes mains, je reforge le tableau de ce que l'on m'a apprit et ce que j'y vois ne me plais guère. Je me demande presque s'il ne vaudrait pas mieux pour mon propre bien que je ne tente même pas de savoir. Que je ferme les yeux et me bouche les oreilles. Une nouvelle vie est peut-être là devant moi, comme une chance de repartir à zéro, de refermer la porte d'un passé trop lourd et trop douloureux, mais rien n'y fait. Pour chaque petite particule de pensée que je forme en ce sens, je sens une fierté assourdissante crier du plus profond de mon âme que je dois savoir. Qu'il faut que je sache. Ce gouffre, ce trou béant dans ma vie. Cet océan de vide entre moi et moi n'est pas le fruit d'un accident ou du hasard. On me l'a imposé. On m'a délibérément ôté la mémoire, et que tremble celui ayant osé m'infliger ce tourment. Au jour où je me souviendrai, j'aurai sa vie sur les mains, je m'en fais la promesse. Mais en attendant je n'ai rien. Rien qui soit à moi, et mes doigts lentement redessine les contours de la marque à mon bras. Un sentiment étrange me prend la gorge chaque fois que mes yeux se posent dessus. Cette marque... Je la déteste et la cajole. Elle me dégoûte et créé dans le même temps en moi un sentiment de tendresse infini. Tout est blanc. Tout est noir. Dans le chaos de mon cœur ne subsiste aucun juste milieu. Ils ont raison, ces autres. Je suis perdue. Complètement perdue, et puisque je n'ai plus aucun souvenir, je peux bien l'avouer, je n'ai jamais été aussi seule de toute ma vie. J'imagine qu'autrefois dans ces moments là, Serena Bogart, ou Pendragon, ou quelqu'autre nom trouvait un ami à qui se confier, se raccrochait à des images heureuses pour se redonner contenance., mais il ne reste rien de cela aujourd'hui. Les amis qui se pressent autour de moi, je le sens, n'en savent pas plus à mon sujet que moi. Ils parlent, parlent, et parlent. Ils parlent sans arrêt et toujours pour ne rien dire. Ils sont tous si attentionnés, si doux. Te souviens-tu de notre rencontre ? Il y avait eu une fête pour célébrer la fin de la saison de quidditch, je t'avais offert un verre, et... Superflu. Ridicule. Ils défilent tous les uns après les autres avec leur lot de souvenir à me rappeler et toujours le même refrain d'entre mes lèvres. Désolé, je ne m'en souviens pas. Et ils paraissent toujours déçus. Aimablement déçus. Ce n'est rien, cela me reviendra, mais ces choses-là n'ont aucune espèce d'importance. Elles ne reviendront pas. Elles sont déjà mortes. Tout comme mourra peut-être bientôt cette popularité tellement envahissante que je semblais avoir, tant mon humeur est massacrante par moments. Ils comprennent encore, ils me laissent du temps. Bande d'imbéciles, comme des chiens égarés jappant après leur maître. Ils s'imaginent que le temps calmera la blessure quand cette dernière me fait chaque jour plus mal. Ils me demandent de respirer, d'être calme, de me concentrer sur tout ce dont je me souvienne mais tout cela est inutile. Je n'arrive jamais à être calme, le moindre effort pour me souvenir me provoque des maux de tête terribles et tout ce dont je me souvienne ! De mon bras meurtri tenu levé vient se lever à mes lèvres deux doigts qui effleurent et caressent. Je ferme les yeux, et les siens apparaissent. C'est le bleu du plus beau des ciel qui me contemple. C'est une voix sorti de la terre qui gémit mon prénom en un souffle lointain. J'entrevois la danse hypnotiques de deux corps se complétant en une apothéose de bonheur. Un souvenir. Un très vague souvenir, presque une impression. Le seul qu'il me reste. Mon souffle s'emballe, je sens mes mains soudain qui tremblent. Où trouver cet homme ? Est-il seulement là dans ce château ? Je n'ai que trop bien compris par les mots d'Eugenia combien vaste est le monde en dehors de ces murs. Il pourrait être n'importe qui. Il pourrait être n'importe où. Il pourrait être...

« A demain Audric ! »

Je redresse la tête vivement et sursaute quand le bruit lourd de la porte du club de potion réaménagé au quatrième étage, faute d'avoir disparu dans les sous-sols, se referme. Je me sens comme happée par la réalité, tirée de ma léthargie. Devant moi, des fioles par dizaines et le rangement de la réserve n'a pas avancé d'un iota. Je hausse les épaules. Tant pis, ça attendra. Sortant enfin de la petite pièce étroite dans laquelle je me trouvais, je détaille du regard les établis disposés dans la salle jusqu'à ce que mes yeux se posent sur les lignes d'un corps qui me vole toute assurance. Je blêmis. C'est le plus doux des mystères qui me tourne le dos alors. J'ai cet homme constamment à mes côtés. En cours, sur le terrain de quidditch, dans les couloirs de l'école. Ici. Nous avons fondé ce club ensemble m'a-t-on dit, et souvent je le regarde, le cœur meurtri sans trop comprendre pourquoi. Mon instinct et les circonstances qui font que sa présence n'est jamais loin de la mienne me font supposer qu'autrefois nous étions proches lui et moi, pourtant, avant ma rentrée à Poudlard, personne pas même les Bogart ne m'ont soufflé son nom. Quant à lui... Ses regards m'effleurent mais ne me touchent jamais. Comment le pourraient-ils de toute façon ? Il a déjà quelqu'un à ses côtés. J'ai entrevus ses courbes et sa chevelures d'or si souvent près de lui. Je n'aime pas cette femme. Je ne la connais pas, mais sa présence m'est insupportable. Elle ne me parle pas de toute façon, et c'est bien mieux ainsi. Et lui... Non. Lui ne me parle pas non plus. Du moins jamais plus que de raison, et je n'ose jamais ouvrir la bouche. Je le regarde, je le contemple en silence depuis des mois maintenant. Si beau. Si droit. Si fort. Les princes sont des drôles près de lui qui brille tel un roi et moi, pourtant, il me semble parfois qu'un seul mot pourrait bien le briser.

Je formule mille phrases pour lui, toujours avec un bon prétexte à venir lui parler, mais chaque fois que mes yeux se pose sur lui, je perd toute ardeur, toute force. Je crois que je le crains. Je sers ma marque entre mes doigts pour me donner du courage, mais la chaîne de mon appréhension s'en vient se glisser autour de mon cou et serre, serre, serre. Je ne peux pas lui parler. Je ferai comme je fais depuis bientôt trois mois. Je le saluerai sans croiser son regard, ma voix s'éteindra dans les dernières syllabes et quand enfin je me serai éloignée, alors enfin ce tourment innommable en mon cœur se taira. Oui, c'est ainsi que je vais faire. En silence, je rassemble le peu de mes affaires encore éparpillées dans mon sac et relâche mes cheveux. Mes yeux sont vissés sur le sol. Je veux le voir, encore, le regarder. Le regarder et me taire. Le regarder pour toujours sans prendre aucun risque de perdre un jour cette vision délicieuse de son être qui m'empoigne par tout ce que j'ai encore en moi. Mais mes yeux se sont relevés avec peine et ne parviennent à l'atteindre. Je me hais. Oui, ce ne sont pas les autres que je déteste le plus au fond, c'est moi. Seulement moi. Mes pas se meuvent, je prend de longues inspirations avec dans l'idée de lui offrir les même mots que notre derniers élève parti. Au revoir Audric. Oui, juste un au revoir. Ou, à demain. Mais je le reverrai pour notre ronde, alors... A ce soir ? A tout à l'heure ? Même les formules de politesse, pour moi qui me suis découverte une langue acerbe pour les autres, me semblent insurmontable pour lui. On croirait voir agir une enfant devant son premier béguin, c'est pathétique. Pitoyable. Cette timidité maladivement physique ne me ressemble pas et pourtant je peine à la contenir. J'avance. Mes pas ne font pas un bruit dans la pièce. J'entrouvre les lèvres. Quelle formule ? Quels mots ?

« A plus tard Aud... »





Ses yeux. Mon souffle s'est coupé net. J'ai levé la tête pour croiser son dos, ce sont ses yeux que j'ai dans les miens, et ce que j'y vois me terrifie. C'est la première fois en ce jour, depuis que mes pas ont foulé les pierres de ce château, que je le vois vraiment, que nos yeux se trouvent, mais Audric n'est pas vraiment là. Je perçois un trouble en lui, bien plus terrible encore que le mien, et cela souffle comme par magie l'angoisse qui me rongeait depuis des semaines à venir le trouver. Je laisse mon sac tomber par terre, m'avance. Le voir ne suffit plus. Ça ne suffira jamais. Cet homme, plus que quiconque en ce monde me fascine, me subjugue. Je crois que je l'aimais autrefois. Peut-être à sens unique. Sans doute à sens unique, mais je le sens, cela expliquerait tout de mes réactions étranges, de ces émotions chaotiques qui me tordent sans l'ombre d'une chance d'en réchapper. J'aimais cet homme. Je ne sais comment, mais je l'aimais. Et je perçois la douleur dans son regard. Et cela me fait mal. Si mal. Ô oui, tellement mal. Je voudrais le toucher, lever une main à son visage, mais la pudeur fini par me rattraper. Faute d'avoir esquissé l'ombre d'un geste, je laisse mes doigts reposer finalement sur son bras que je presse avec douceur.

« Audric... » J'ai le souffle court. Comment peux-tu oser te montrer si familière ? Le rejet sera amer. Tu seras repoussée, chassée, répudiée. Tu n'as pas le droit de parler à cet homme. Et la voix venu de la terre m'interpelle tandis que je m'enfonce le rouge aux joues, le souffle court, dans les tréfonds de l'impudeur. « Quelque chose te tourmente ? »

Penses-tu seulement qui te le dira ? Quand bien même ce serait le cas, il ne te dira rien. Pas à toi. Jamais.

Tu n'as pas le droit de toucher à cet homme-là.
Tu n'as pas le droit de parler à cet homme-là.
Tu n'as pas le droit de contempler cet homme-là
Tes yeux le souillent. Ta bouche l'écorche.

Tu n'as pas le droit de te vouer cet homme-là.
Et encore moins de te damner pour son regard si bleu. Plus bleu que le bleu du plus beau des ciels.