Je te promet l'extase

Face à face j'apprendrai sans cesse, sur tes trâces combien de prouesses.

Dans la candeur de nos coeurs qui se taisent je te promet l'extase

Une pièce sombre, à peine éclairée, une musique douce, l'odeur des huiles d'ambres rouges se mêlant aux essences de fleurs de Tiaré. Si ce n'est pas le paradis, le décor et ses sons frôlent pourtant ce dernier. D'un mouvement gracieux de baguette, ma main vient faire pleuvoir un sable finement doré sur la peau glissante du dos de Miss Rosemerta sur lequel mes mains dansent depuis maintenant presque une heure. Ses soupirs de bien-être ont laissé place au silence, de ceux qui me font toujours me demander si la femme que je délasse s'est endormi ou non. C'est que cela est déjà arrivé plusieurs fois depuis mon arrivée au spa Orchideus où j'effectue mon stage de fin d'année. Et contrairement à ce que je redoutais, je m'y plais vraiment. Camille, mon supérieur, a beau jouer les patrons autoritaires, me faire finir plus tard que l'heure officielle de la fermeture et me donner le balais sitôt mon pied a-t-il foulé le centre que cela ne chasse en rien ma bonne humeur. Et pour cause, travailler ici me permet oublier. De tout oublier, depuis les agressions de cette année, jusqu'au meurtre de monsieur Sinclair et l'arrestation de Kyle Lake en passant par...

Mes mains se font moins vives, ma conscience me décoche une gifle mécontente, me pousse à me reprendre. Hodgson. Bien des terreurs auront secouées cette année scolaire, mais de toutes les douleurs de l'âme, il n'en fut pas une qui me fit plus mal que notre dernière entrevue, soldée en dispute. Ou plutôt en une colère à sens unique que je lui avais craché au visage avant de fuir lâchement, car à bien y réfléchir, je ne lui avais pas laissé une seule seconde pour se rattraper de ses premiers mots. Sans doute avais-je échappé à un courroux bien pire encore, mais une étincelle d'optimisme déçu ne cessait de se demandait si au fond, je n'avais tout simplement pas brisé moi-même le peu que nous avions construis en partant ainsi, telle une voleuse. Mais enfin, il ne s'était pas démené pour me rattraper, ni même pour me recontacter. Preuve en était sans doute qu'au mieux  m'en voulait-il toujours, qu'au pire... Il ne se soit jamais vraiment intéressé à moi. Pourquoi aurait-il eu à le faire d'ailleurs ? Je n'avais été qu'un éclair de passage dans sa vie. Qu'une gamine capricieuse qu'il s'était donné la peine de sauver et d'écouter avec attention. Tout ça pourquoi au final ? Je n'avais cessé de lui faire perdre son temps, et l'aveu que je lui avait fait l'engluant certainement dans l'idée que je n'étais qu'une lâche préférant fuir ses visions plutôt que de les utiliser à bon escient devait sans aucun doute avoir été la touche finale à son agacement de moi. Je me mord la lèvre, habitude née de ce fameux soir, et glisse mes mains de plus belle sur la peau tiède de ma cliente, achevant mon massage par un glissement délicat de mon index et de mon majeur du haut de sa colonne vertébrale jusqu'au creux de ses reins. Me penchant à son oreille, je l'averti avec délicatesse que l'heure est terminée et sourit à la voir se tendre pour se redresser de la table, une petite mine déçue au visage. Comme tous, elle confie que cela fut trop court à son goût tandis que l'aide à renfiler son peignoir. C'est qu'elle a la bonne place... En ce qui me concerne, à rester penchée toute la journée en agitant les mains sur des peaux, j'en finirai presque par avoir moi-même besoin de la formule massage tout inclus ! Je la raccompagne jusqu'au salon, Camille vient prendre le relais en me glissant un clin d’œil complice et la minute qui suit, me voilà de nouveau dans la salle de massage. Mon dos et ma nuque craquent bruyamment au mouvement circulaire que je m'impose, et je profite de ce moment où ma journée se termine pour augmenter la lumière de la pièce afin de ne pas ressortir dehors totalement aveuglée comme la veille. Il faut dire que maintenant que je semble maîtriser toute la partie massage de mon instruction, Camille ne se fait pas prier pour me laisser passer la journée dans la pénombre chaleureuse des salles de massage. Bon pour le moral et la détente mais fatal pour des yeux aussi clairs que les miens lorsque ces derniers retrouvent la clarté du ciel baignant les rues de Pré au Lard. Mais enfin, le travail et les clients sont agréables, l'ambiance sympathique et bien que cela fut assez handicapant aux premières heures, je me délecte désormais des lignes sublimes de mon uniforme, sorte de longue étoffe de coton blanc entourant ma poitrine en bandeau avant de se croiser sur mon ventre et de s'enrouler autour de mes hanches et de mes jambes pour former un pan de robe étroit. Ici, toutes les employées porte cette tenue traditionnelle. « Il faut s'y faire » comme le disait ma collègue Tessa, mais au moins cette dernière peut-elle se vanter d'être vraiment jolie. Alors que la petite pendule sur le mur affiche presque sept heures et demi, j'entends le pas vif de mon patron courir dans le couloir et me dépêche de ranger l'établis. Rituel quotidien durant lequel il me demande comment s'est passé la journée avant de filer avec une mauvaise excuse en me laissant la charge de fermer. Ce monde est vraiment ingrat avec les stagiaires, mais à choisir entre cela et passer mes journées au manoir familial,j'accepte les basses besognes de bon cœur. Par ailleurs, comme devinée cette dernière ne tarde pas arrivée, une petite surprise en plus...

Les excuses de Camille avaient toujours peu recherchées, j'en conviens, mais venir me dire qu'il avait oublié une personne importante dans l'agenda des rendez-vous et qu'il devait absolument partir déposer la recette à Gringott, celle-là, il ne me l'avait jamais faite. Je soupire doucement... Une personne de plus ou de moins après tout. Je m'informe du massage à faire, mes yeux s'arrondissent comme des billes. Une formule détente de quatre-dix minutes de massages ! Non mais était-ce une blague ou quoi !? Partir avec dix minutes de retard était une chose, devoir travailler jusqu'à plus d'une heure après l'horaire de fermeture je n'étais pas certaine que ce fut autorisé par les codes du travail. La mine crispée, le visage déformé par les prières, voilà mon patron qui se tortille et me supplie de bien vouloir accepter, moyennant une belle récompense sur mon salaire et un accès illimité au spa durant la dernière quinzaine d'août. Je fais grise mine mais vu à quel point la personne semble importante et le fait que cette dernière ne pourra revenir plus tard, je finis par capituler. Camille vole au dehors, presse la cliente (Du moins, n'ai-je jamais massé d'homme jusqu'à présent...) au salon d'une façon que je trouve bien sèche pour quelqu'un qui semblait demander tant de courtoisie et renoue mes cheveux avec agacement en une simple queue de cheval cette fois. Un peu plus loin, j'entends les voix de mes dernières collègues nous saluer et passer la porte pour rentrer chez elles. Camille revient, me glisse la fiche descriptive de la commande dans une main et les clés de l'établissement dans l'autre avant de prendre la clé des champs. On dit que cet homme était un acharné de travail lorsqu'il a ouvert son Spa, il faut croire que d'embaucher sa première stagiaire lui a rendu tout son amour à la paresse désavouée. De l'autre côté des portes coulissantes, j'entends le cliquetis d'un verre que l'on repose sur sa soucoupe, les mouvements presque imperceptible de la dernière cliente sur les canapés d'osier. Mes yeux courts une dernière fois sur le papier, commandant de quelle manière il faut débarrasser le client de son peignoir, l'inviter à s'allonger sur la table, par quels mouvements commencer. Tout est scrupuleusement détaillé jusqu'aux intonations de voix qu'il faut prendre. Une sorte d'appréhension monte en moi, mêlée à la curiosité de découvrir quelle célébrité va venir se loger entre mes mains. Je finis par replonger la pièce dans son habituelle pénombre, la musique à nouveau berce les lieux. Attrapant la petite tablette en bois contenant les informations du client, j'ouvre enfin les porte avec une douceur tout calculée et me penche vers le contenu de mon papier que je découvre en récitant d'un ton presque machinal

« Si vous êtes prêts, nous pouvons commencer monsieur Hodg... »

Le temps vient de s'arrêter, net. Ma lèvre, ma main, mes jambes. Tout cela commence à trembler lentement en même temps que je relève la tête pour découvrir le visage de mon client. De mon sauveur. De celui que j'ai tant fuit et que je ne pensais plus revoir quand mes songes courraient inlassablement vers l'idée inverse. Et quand mes yeux retrouvent les siens, j’oublie tout ce qui a su nous désunir, ne retrouvant dans l'instant que la chaleur de sa main dans la mienne dans la tiédeur de l'infirmerie de Poudlard.  

Je te promet l'extase

Face à face j'apprendrai sans cesse, sur tes trâces combien de prouesses.

Dans la candeur de nos coeurs qui se taisent je te promet l'extase

Qu'avais-je fait ? Pour l'amour des mages, qu'avais-je donc fait dans ma vie ou dans la précédente pour qu'ainsi la fatalité s'acharne ? Son regard. Son regard seul sur moi et me voilà happée vers le moment le plus honteux, le plus terrible de mon existence. Qui de l'orgueil, des sentiments déçus ou de la tristesse brûlante avait frappé le plus fort ? Je n'en savais rien. Je n'en avais cure. De la bonne intention de vouloir m'enquérir de sa santé s'en était résulté un bien beau désastre, de ceux qui ruinent une âme et un cœur. Une raison qui ne cessait de m'échapper devait sans doute expliquer ce foudroyant attachement qui m'avait serré le cœur pour lui. Peut-être parce qu'il était la première personne au monde à avoir su me dire que j'étais solide, et à me le faire ressentir de la plus belle manière. J'avais été pitoyable ? Fut un moment où je n'en avais plus conscience, où la seule plongée de mes yeux dans les siens suffisaient à me redonner un élan éclatant de vie et d'envie. Et qu'importait sa froideur, la distance, le silence ; j'aimais chaque seconde passée à le voir sans qu'il ne me voit, savourait le moindre regard échangé à la volée. Et quand j'avais crains pour sa vie, sommeil et tranquillité m'avaient finalement fuis. Sans doute étrange pour quelqu'un comme moi d'adorer, d'aimer si fort sans vraiment connaître, sans même en ressentir le besoin. Sa seule présence suffisait. Inutile de chercher à creuser, de chercher à savoir. L'homme qui m'avait sauvé la vie avait cependant eu ce besoin de forcer la porte, d'ouvrir la boite de Pandore, et j'y croyais par Merlin ! J'y croyais. Si fort. Oui j'avais sincèrement cru, rien qu'un instant, qu'aussi loin de ma réalité était-il, Hodgson me comprendrait, ne me jugerait pas. Comme il l'avait déjà fait. Oui je croyais que d'un geste, d'un regard, tout de lui me dirait  « Je t'accepte telle que tu es ». Cruelle désillusion. Elle était bien là pourtant la réalité, la tournure naturelle des choses à laquelle j'avais refusé de croire. La conclusion en avait été une gifle magistrale, un gouffre au cœur, le plus béant que l'on ne m'ait infligé.

Et bien évidemment, faute d'un peu plus de maturité, de courage, j'avais fuis. Tout bonnement. Je ne savais faire que cela au fond. Me cacher dans les draps de ce lit d'infirmerie et laisser la seule personne au monde ayant les réponses me concernant me caresser doucement la tête en m'assurant que tout allait bien, que rien n'était grave et qu'il fallait oublier. Oublier. C'est également ce que j'avais commandé à Hodgson de faire, mes derniers mots pour lui, tellement amers. Écœurants. Impossible. Il l'avait fait pourtant, sans l'air de se donner trop de mal pour s'affairer à cette tâche. C'est qu'il avait bien mieux à faire après tout. Tellement mieux à faire. Des bras pour protéger, un esprit à vif, l'ombre protectrice de Poudlard veillait sur tout. Veillait sur tous, excepté sur moi. Beau soldat qui jamais ne s'insurge, comment aurait-il seulement pu se douter du remord, du regret qui m'étreignait la gorge nuit après nuit. Mes cauchemars et mes visions étaient toujours aussi terribles, mais le véritable enfer se trouvait dans le reproche qu'il m'en avait fait. Mon reflet dans la glace me dégoûtait, me donnait envie de hurler, de le briser. De le briser lui, de me briser moi. Je pouvais tout mais ne faisait rien, voilà ce qui signifiaient ses mots. Egoïste. Lâche. Abominable. Inhumaine. En un secret avoué j'étais devenue à ses yeux ce qu'il méprisait sans doute le plus au monde. Comment vivre avec ça ? Dans un monde où rien ne tournait plus rond, dans lequel des étudiants sans histoires se faisaient agresser, dans lequel un élève est arrêté pour le meurtre de l'un de ses professeurs, rien ne me mortifiait plus que cette pensée intarissable que j'avais de lui. De ses yeux. De sa voix. De ce coup fatal né de quelques mots de sa part, auxquels je croyais plus que je ne l'aurai souhaité. Et j'avais fuis, encore, traçant ma route en fermant les yeux et en me bouchant les oreilles. Je m'abrutissais de travail, passais mes nuits dans ce petit logement de fonction posté à quelques rues d'ici à potasser mes cours, mes leçons, mes enseignements. Aurais-je été encore à Poudlard que mes professeurs en auraient été ébahis de tant d'assiduité, mais tout cela, ce n'était que pour oublier. Pour oublier le visage amicale d'un Kyle Lake souvent croisé dans les couloirs et qui désormais tapissait tous les journaux de la ville. Pour oublier l'horrifiante image du corps sans vie de monsieur Sinclair. Pour l'oublier lui. Lui qui désormais se tenait là devant moi, me déconnectant de la réalité par sa seule présence.

Etrange envie soudaine de vouloir me précipiter vers lui, de l'entourer de mes bras, de crier mes regrets. Gamine capricieuse que je suis, j'aurai dû t'écouter, me repentir. T'avouer l'ampleur de ma blessure, te faire tout savoir de moi sans me braquer mais je ne serai sans doute jamais qu'une accumulation de déceptions. Pour mes proches, pour mon entourage. Pour lui, comme pour moi. Envie de me tordre, de me tendre, de m'offrir dans le plus humble repentit, oubliant dans le bleu de ses yeux combien grande avait été la colère et le sentiment acide d'avoir été traînée dans la boue injustement. J'oubliais tout à sa vue, prête à m'agenouiller dans la plus pure indécence jusqu'à obtenir un geste, un sourire, un mot de lui qui aurait comblé ce vide béant laissé par des semaines d'un silence devenu pesant là où il n'avait été que réconfort. Mais tout s'envole. Encore une fois. Je ne sais plus sur quel pied danser, ne sait plus quoi faire de moi, de mes sentiments, de leur violence inouïe et incontrôlable. Tu n'aurais jamais dû faire partie de ma vie, voilà que la seule pensée de toi la régit entièrement. La glace n'a pas fondu le moins du monde. Elle est même plus dure, plus impénétrable encore.

Un vouvoiement. Je retiens difficilement un hoquet de surprise. Son corps me dépasse, je fixe toujours le salon prête à me délier. Un vouvoiement. Il n'y a en ce monde personne que je ne respecte plus que toi, et cela n'avait pourtant jamais existé entre nous. N'y avait jamais eu sa place. La couleur est annoncée. Il est inutile de se morfondre, de chercher un pardon qui n’existeras pas. A quoi bon te pleurer quand après tout ce temps tu n'as que ces mots à offrir. Je vous suis, mais qui marche derrière l'autre à présent ? Je serre les dents, expire profondément. C'est donc cela que tu souhaites ? Très bien, c'est cela que je t'offrirai. Tu as payé pour cela après tout. Mes mains bien trop fines face à cette carrure impressionnante débarrasse cette dernière de son peignoir sans la regarder. Je ne puis m'y résoudre. Le corps des hommes m'est inconnu, je n'aurai jamais eu l'audace avant cela d'oser imaginer le sien. Il s'installe. Je me tends. Je sais quoi dire, quoi faire, mais impossible de me retourner. Cette pièce est trop noire, trop chaude, trop étroite. Elle l'est déjà naturellement, mais sa seule présence réduit tout à m'en priver d'air. Je lui tourne le dos. Comment me résoudre à faire ce que je dois faire ? N'importe quel homme aurait constitué pour moi une tâche difficile. Il est l'épreuve dans son essence même, la matérialisation de mon inexpérience et de mes torts. De ma colère et de mon impuissance. De cette erreur inconsciemment commise et répétée pour chaque pensée que j'ai de lui. Et je me répète comme autant de fois, tu n'aurais jamais dû apparaître dans ma vie, qu'importe à quel point je puis bénir la providence du contraire. Je me le répète pour enfin trouver la force de me tourner, de te regarder. Merlin soit loué, il fait trop noir ici pour qu'il puisse dévisager le flux de sang qui m'empourpre les joues. Mon cœur bat une tohu-bohu de tous les Diables, accompagnant la danse d'une seule goutte de sueur roulant de ma nuque au creux de mes omoplates. Je vais détester ce moment. Tu le détesteras aussi.

Impossible de te parler, de m'excuser. Impossible de m'ouvrir plus encore et de reconstruire ce qui a été brisé en quelques phrases. Tu n'es pas Jo. Tu n'es pas Jake. Rien n'est jamais facile avec toi. Avec vous, monsieur Hodgson. Avec vous. Mon visage se ferme à son tour. Glace contre glace. Quelques secondes volées encore pour tenter à la hâte de mettre de l'ordre au ballet qui s'apprête à commencer. Quelques secondes pour tenter de garder la tête froide. Pour oublier ce corps presque entièrement dévoilé. Pour oublier qu'il est le tien. Pour oublier ce que tu es, ce que nous sommes. Je ne suis plus Aryanedëlle McMillan. Tu n'es plus Callum Hodgson. Je suis la stagiaire de monsieur de Valois, tu n'es qu'à mes mains pour cette longue heure qui va suivre. Et hors de question de se décentrer de cette ridicule façade sur laquelle je m'appuie en moi-même pour me donner la force de faire ce que l'on attend de moi. Arya, en d'autres circonstances, tu aurais déjà fuis à toute jambes en criant et en courant, mais tu es solide. Et tu vas le prouver à cet homme qui te dévisage sans aucune émotion peinte. Allez, juste un peu de cran. Juste assez pour parler sur le même ton que lui. Juste assez pour...

« Allongez-vous sur le ventre, je vous prie.»

Huit. Huit mots. Huit malheureux mots répétés toute la journée, répétés depuis des semaines à autant de personnes passées entre mes mains et je n'ai jamais tant manqué de défaillir qu'en les prononçant ce soir. La tête me tourne, cette situation est une pure torture. Pourtant lorsque sans broncher, le voilà qui s’exécute, je finis par entrevoir la facilité que me tend ce premier contact lorsque son visage disparaît et s'enfonce dans l'ouverture de la table prévue pour le recevoir. Je ne le vois pas. Je ne le vois plus. Tout est bien mieux ainsi : dans le noir j'oublierais. Seule compte désormais son évasion. Callum Hodgson ou un autre, quelle importance ? Je fais ce que j'ai à faire, ce pour quoi il est là. Alors, ma confiance quelque peu raffermie, c'est avec la plus grande délicatesse que mes doigts frôlent sa peau pour la première fois, l'incitant avec une infinie douceur à poser le front jusqu'au fond de l'ouverture, ma voix caressant avec eux.

« Ferme les yeux. Respire tranquillement. »

Je le sens tendu, aux aguets. Détendre cette masse musculaire va être un calvaire mais je me répète, ce n'est pas Hodgson tout en recouvrant d'un drap de bain ses reins et ses cuisses, ne réalisant même pas la marque du faux-respect insolent que je viens d'omettre dans mes derniers mots. Mes mains glissent une serviette tiède enroulée sous chacune ses chevilles, la musique est lente, prompte à l’apaisement. Ma baguette en main, je murmure quelques mots entourant la silhouette étendue d'Hodgson d'une brume au hâle léger qui s'en vient et court sur sa nuque, sur ses épaules, sur son dos, sur ses reins. Je la regarde danser, encore et encore, et quand enfin la voilà qui disparaît, je sais dès lors qu'aucun recul n'est plus permis. J'ai cessé de respirer je crois, alors même que mes mains s'en viennent courir sur sa peau en une valse de volupté et de pressions ajustées aux bons endroits. Je découvre dans mon ouvrage les dessins d'une histoire dont je ne peux comprendre les subtilités encore mais qui recouvre son corps étendu, presque autant que ne le font les cicatrices le parjurant.
J'ai mal à les voir mais continue de plus belle. Sous mes mains roulent ses muscles et ses tensions, glisse sa peau et me vient alors un espoir, plus infime encore qu'un grain de sable, me soufflant que peut-être suis-je la cause de l'une d'entre elles.

Je te promet l'extase

Face à face j'apprendrai sans cesse, sur tes trâces combien de prouesses.

Dans la candeur de nos coeurs qui se taisent je te promet l'extase

Le temps passe, coule, goutte à goutte avec une lenteur terrifiante. Dansent mes mains, mais ces dernières pourront bien danser toute une vie, cette peau sera toujours sourde à leurs supplications, à leur tendresse, à leurs intentions. Qu'importe la meilleure des volontés, Hodgson s'en est allé. S'est refermé. Sa peau se tend, son corps se contracte. Aucune blessure visible mais chaque contact entre lui et moi semble le blesser, le crisper. Déteste-t-il cela à ce point ? Je ne suis pas une professionnelle, je ne ferai sans doute jamais de cette vie mon métier, mais peut-il seulement déceler combien cette position est frustrante ? Douloureuse. Indécente. Ce n'est pas ainsi que je voulais le voir. Surtout pas ainsi, dans cette position me laissant les rennes quand dans le même temps il me semble que tout échappe à mon contrôle, que je n'ai aucun pouvoir, pas plus que d'assurance pour m'en emparer de force. Je me sens idiote, inutile. S'en reviennent les remords, le dégoût de soi que ses mots ont fait naître, ou plutôt, que ses mots ont décuplé à l'infini en moi. Cette souffrance n'a aucune raison d'être, elle est bien là pourtant. Dans un monde où passer au-dessus des injures est un jeux d'enfant, comment garder la tête haute quand l'adoré au plus haut vous martèle ? Ce sentiment me crève, m'écrase, me casse en deux. A quoi bon continuer ? Il déteste ça. Je déteste ça. Quand viendra le jour où je prendrai le temps de faire le bilan de mes désastreuses expériences, je n'aurai pour référence au sexe opposé que le souvenir d'avoir touché contre nos deux volontés celui par qui ma raison s'est éteinte et ce seul fait insulte ma pudeur maladive que je pensais encore pouvoir combattre avant que de ne l'avoir lui entre mes mains. Mes mains qui touchent, pressent, effleurent une croix, une série de chiffre, une phrase. Je me sens de trop dans cette pièce qui n'était pourtant qu'à moi il n'y a pas si longtemps. Être avec lui, à ses côtés, était un délice qui désormais s'est métamorphosé en gêne, en trouble. J'ai beau ne plus voir ses yeux, les miens peu à peu se réhabituent au noir et mon esprit serre moins vigoureusement cette idée que ce n'est pas lui. Je tremble. Mes mains tremblent sur lui. Lorsque je le réalise, priant pour qu'il n'en est senti je les retire, peut-être un brin trop vivement de son dos. Ma baguette vient prendre le relais tandis qu'une légère pluie d'un sable incolore s'en vient le parcourir. Mes doigts plongent dans une huile fine, presque comparable à de l'eau de soir. Je ne veux pas y retourner, je ne veux plus continuer. Ce silence me pèse, sa présence me gêne. Ma lâcheté se débattant en moi comme une lionne je reviens pourtant à lui et tente dans ce soin plus énergique de masquer l'appréhension qui s'en vient et s'en revient. Accroche toi à ton courage Arya. Agrippe le rouge et l'or qui sont si bien cachés en toi, aujourd'hui plus que jamais tu as besoin d'eux. Peu à peu le sable se dissous, disparais. La peau est plus douce alors, rougie par endroit, et forme une piste parfaite à mes longs ondoiements. Des reins à la nuque. Des épaules jusqu'au main et soudain un bond du cœur. Je tressaute, ayant suivi presque mécaniquement un protocole dont j'avais omis quelle faiblesse il tirerait de moi. Ma main. Ma main sur la sienne, mes doigts glissant entre les siens. Je sais ce qu'il faut faire pour continuer mais ne puis m'y résoudre.

Ma gorge se serre d'un violent soubresaut formellement retenu. Si je fermais les yeux maintenant, l'Orchideus disparaîtrai, remplacé par les murs de l'infirmerie de Poudlard. Si je fermais les yeux maintenant, de vieux hématomes aujourd'hui disparût viendrai tâcher mes jambes, mes bras, ma joue. Si je fermais les yeux maintenant, je frissonnerai désagréablement une seconde d'une douleur physique apaisée pour finalement m'oublier. Sa main dans la mienne. Comme cette nuit-là. Mes lèvres tremblent. Mais qu'est-ce que tu es en train de faire Aryanedëlle ? Pourquoi entrouvres-tu la bouche ? Pourquoi regarde-tu avec cette suppliante insistance ce visage caché par la table ? Pourquoi tes doigts ne se délient pas des siens ? Une fois tiré les os, il suffit de remonter vers les coudes, de s'en revenir aux épaules, et tout continues, mais tu ne bouges déjà plus. « Toi aussi tu continues à te battre, hein... ? ». Ce que tu lui avais dit alors. Aujourd'hui ce qui te brûle serait plutôt de savoir pourquoi il a cessé, mais rien ne sort pour autant que le murmure d'une syllabe informe qu'un soupir a rattrapé avant qu'il ne passe la porte de ta bouche. Comment en sommes-nous arriver là ? Ne rien dire semblait suffire avant, aujourd'hui, parler est devenu terrifiant et le silence est encore pire. Je laisse ma main s'échapper lentement de la tienne, comme on quitte à regret les doigts protecteurs d'une personne amie avant un départ. Mon cœur s'écrase, mon courage déserte lentement la moindre parcelle de mon corps. Un œil à l'heure qui se traîne. Dans la pièce, la musique vient de s'achever, en commence une nouvelle, plus douce encore. Je recule, m'éloigne. Aux jambes, aux chevilles et aux pieds, au moins ta peau ne me dira rien. Je m'y étends, préférant m'étonner de l'ampleur de ces muscles plutôt que l'identité de leur propriétaire. J'y insiste, sentant pour la première fois les signes d'un partiel bien-être. Les zones de peau même les plus dures finissent par se lisser, par se détendre, par s'ouvrir, ainsi quand enfin je prend le temps de regarder l'heure, celle-ci a littéralement couru. Je quitte donc mon ouvrage à regrets, alors même qu'enfin je parvenais à outrepasser la désastreuse angoisse de plus tôt. Je devrai me pencher à ton oreille, t'inviter à te retourner. Tutoiement, vouvoiement. J'en ai assez de cette mascarade. Je ne sais te parler que d'une seule manière au fond ; pourvu seulement que tu me comprennes...

Un mouvement de corps, le son du tissu. J'ai remonté la table jusqu'à me poster droite près de ton visage masqué. Ma main alors, délicatement, s'en vient dans ta nuque. Plus question de massage, c'est toi seul que j'appelle. Mon pouce glisse contre tes cheveux, te voilà qui remonte le visage, redresse ton corps et nos yeux se retrouvent. Y liras-tu toute ma peur, tout mon trouble ? Peux-tu y voir comme je regrettes, comme tu me manques ? Percevras-tu sans la voir la diligence de ma poitrine qui se lève et se soulève comme après une course effrénée ? Mon regard dans le tiens, mes doigts restent dans ta nuque et la presse, la maintienne en l'incitant à se lever plus encore. Encore. Encore. J'entends le drap glisser sur ta taille, me sent happée par ton buste qui de nouveau me domine. Tu n'aurais dû que t'allonger dans l'autre sens, je t'ai incité à t'asseoir. Ma main tremble dans ta nuque mais impossible cette fois-ci de l'en défaire. Mes forces me quitte. Cette situation est bien trop pesante, je rend les armes. Serait celle qui se soumet. Tant pis pour la fierté, pour mes espoirs déçus. Toi dont la silhouette me dépasse à présent garde ma main blême dans ton cou, reçoit mon front contre ton épaule et le point final à ma capitulation.

« Pardon... »

Je te promet l'extase

Face à face j'apprendrai sans cesse, sur tes trâces combien de prouesses.

Dans la candeur de nos coeurs qui se taisent je te promet l'extase

Tu vas tout foutre en l'air. Tu vas te ridiculiser. Comment oses-tu seulement te montrer si vulnérable, si proche, si défaite ? N'as-tu donc plus aucune fierté, plus aucune dignité pour oser poser ainsi ton front de façon si indécente sur cette épaule dénudée, jumelle à un corps qui n'est pas beaucoup plus couvert ? Il va te repousser. Dans quelques secondes, sa voix, rude et dégoûtée va t'ordonner d'arrêter ça sur le champs. Tu seras humiliée. Plus encore que dans toutes ces fois où l'on te traîna dans la boue pour ton caractère infâme, pour la maison, pour la famille dont tu venais, pour la pureté de ton sang. Oui, tu seras humiliée, et cette humiliation là sera plus douloureuse encore que tout ce qui a jamais su te faire pleurer jusqu'à ce jour. Et il partira. Peut-être même se plaindra-t-il de tes services déplorables et de ton manque de tenue auprès de ton recruteur. Humiliée. Défaite. Cette folie va tout te prendre du peu qu'il te restait encore. Voilà ce à quoi je m'attends. La respiration tenue en haleine, j'attends que tombe et tranche la lame de sa colère. Je plisse les paupières d'aussi fort que je le puisse. Je retiens mon souffle, je sais que dans quelques secondes tu me pousseras dans le vide. Mais rien ne viens de tout cela. Rien. A la place, un hoquet de surprise vient danser autour d'un léger gémissement à peine audible qui me traverse les lèvres de sentir tes bras contre moi. De sentir cette étreinte. Comme elle est chaude, et toi brûlant, à moins que ce ne soit moi qui m'embrase toute entière de sentir ainsi ta peau contre la mienne. A tout autre que toi, j'aurai hurlé pour qu'on me lâche, mais Merlin m'est témoin que je te veux encore plus fort. Mon visage dans ton cou, ce sont toute les effluves de ton corps qui me bercent et me crèvent d'une envie soudaine de pleurer de soulagement. De pleurer comme le nouveau-né que l'on vient d'extirper de la chaleur de sa poche maternelle. Je revis à te sentir. Je revis à te toucher. Si je pensais manquer de toi, je n'avais finalement aucune idée de ce qu'était le manque avant que de ne t'avoir retrouvé. Et à cette pression sans morale s'en joignent des désirs, des rêves éveillés que je ne me soupçonnais pas et qui m'enflamme. Mon ventre se tord, ma flore se tend. Cœur et mains tremblent d'envie et me crient de te mener vers un monde coupé de celui-ci qui n'appartiendrait qu'à nous. Pure folie que cela. Situation dénuée de sens, qui m'échappe totalement. Tes mains me quittent et puis me cueillent. Je vais défaillir. Tomber. Tomber à n'en plus finir et alors j'aurai mal, mais qu'importe si c'est le prix à payer pour prolonger cet instant. Si seulement il ne pouvait jamais finir. Cette sensation de retrouver ma place en ce monde, de retrouver mon oxygène, ma vie, mon souffle, est un délice tel que je ne lui voudrai pas de fin. Qu'y a-t-il de plus beau que cela dis moi ? Ton front s'en vient contre le mien, tes mains me portent et me recouvrent. Je pourrais presque me fondre contre elles et leur force chaleureuse. T'excuse pas. Comment ne pas le faire ? Pour tout ce que tu me fais, je me laisserai volontiers tomber à genoux pour te couvrir de mes regrets et de mes fautes. Tu es celui qui est sage, celui qui est fort. Le plus beau cœur sur terre, et je t'en ai voulu pour cela. Pardonne-moi et laisse moi me faire pardonner pour t'avoir si durement repousser. Je me sentais incomprise, je me sens désormais idiote et immature. Et voilà alors tes yeux qui se lèvent et tombent dans les miens, me font vivre, tanguer aux accents d'une extase incontrôlée. Jamais anticipée. Tu me fais vivre au bord du vide, me fait me perdre, et j'aime cela. J'aime cela. J'aime...

Mon cœur sursaute. J'aime, mais ce n'est pas possible. Pas ainsi. Pas comme ça. Pas toi. J'aime. Je te refuse et ne te veux que plus encore à cette seule pensée. J'aime. Par Merlin, puis-je vraiment aimer ? T'aimer. Non, c'est complètement absurde. C'est ici la joie de nos retrouvailles qui me trompe et me fait divaguer. T'aimer, quelle pure folie. Cela ne se peux en dehors de cette affection innocente d'une sauvée à son sauveur. Tout autre chose n'est que pure aberration, un égarement parmi tant d'autres. Mais tes mains, ton corps, ton front me quittent pour que je retrouve ma route. Je tâtonne, la cherche. C'est ton sourire alors qui s'en vient pour me perdre à nouveau. Je blêmis à le voir. Lui si beau et si rare, est-ce vrai que tu me l'offres là maintenant ? Ta sagesse avait ramené la distance entre nous, je la chasse, lève mes doigts vers lui. Ce sourire. J'aime. Tiens moi à nouveau Hodgson, c'est ma vie que je sens basculer à présent. Mes doigts effleurent tes lèvres, les frôlent. Je les sens à peine, n'ose pas appuyer. Pourtant cela pique au bout de mes doigts, comme la brûlure de l'ortie sur la peau. Je découvre par le toucher, intriguée, naïvement émerveillée, les lignes d'un geste que je n'avais jamais pu admirer jusque lord. Et tes yeux continuent de me fixer. Je te sens dans l'attente d'un mot pour toi, mais que te dire alors que plus aucun mot ne me viens que la morale ne saurait tolérer ? J'ai le vocabulaire d'une notion jamais goûtée, jamais connue juste là au bord des lèvres et ne peux rien t'en dire. Comment me percevrais-tu alors ? Je briserai tout à parler. Briserai jusqu'à la raison par laquelle nous avons encore le droit de nous voir. Ne va pas trop loin Arya, ta chance a déjà été suffisamment insolente pour ce soir ma cri ma conscience. Et de toutes les façons, je ne trouverai jamais assez de courage pour oser de pareilles bassesses à ton encontre. J'ai sous mes doigts ce que le monde a fait de plus beau, même si toutes les marques sur ton corps laisse entendre que tu as du te battre pour être celui que tu es à présent. Mais ce sont justement ces combats que je ne peux deviner encore qui font briller plus encore ta personne. Je ne dirai rien de ce qui me vient vraiment, me pince les lèvres pour m'assurer que rien ne franchira les bordures de cette boîte de Pandore, puis les laisse s'étirer à leur tour. Je sens mes yeux qui brillent sans jamais déborder. Je sens mes jambes trembler sans jamais se délier. Tout ce qui te compose ne cesse de jouer avec mes limites sans jamais les enfreindre ; douce torture qui s'est semble-t-il toujours frayée un chemin jusqu'à nous. Mon souffle alors murmure tout naturellement malgré l'hésitation :

« Tu me manquais... vraiment. »

Je baisse les yeux, le visage rougi au possible de cet aveu. Ma main te quitte, mes pas m'éloigne, reprennent la place que tu m'avais rendue. Ne vas pas plus loin. Tais toi à présent que cela est dit. Oui, ne dis plus rien Arya, ou tout va finir par s'écrouler.

« Et... Je pensais vraiment que je ne pourrais plus te voir, après ça... Je le voulais plus que tout mais... Je pensais... Je pensais que toi... Que toi tu...»

Je soupire. Pourquoi t'obstiner ? Pourquoi te montrer toujours si têtue envers toi-même, pauvre  ? Tu ne retiens jamais aucune leçon. C'est d'avoir trop parlé qui nous a défait. Le langage n'est pas pour nous, alors pourquoi continuer ? Je prend une inspiration plus bruyante que les autres, glisse mes doigts sous mon nez et sur ma bouche pour empêcher tout sanglot malvenu de s'en mêler. Mes yeux déjà ne peuvent plus se relever vers toi sans se trahir complètement et préfèrent fixer la table où tu reposes pour ne pas avoir à gagner de nouveau le sol. Je me sens honteuse au possible, me pince les lèvres. Encore. Je sens mon visage plus brûlant que jamais et le sang battre à mes tempes. Je veux de nouveau ressentir ta chaleur et ton étreinte. Ma raison me fait reculer légèrement. Je veux sentir encore tes mains sur mon visage, ton front sur le mien. Pousser nos gestes plus loin encore et goûter à ce fruit dont j'ai senti le souffle si proche du mien. Ma raison me fait reculer plus encore. Je tourne la tête, baisse ma main. Plus de sourire, rien que l'expression d'un visage perdu dans ses aveux. Pourrais-je seulement jamais trouver des mots assez fort pour désigner comme tu m'as manqué, comme je t'ai voulu ? Comme je t'ai détesté aussi de rester si loin, de ne pas avoir su me rattraper, de ne pas avoir voulu revenir ? Toute cette horreur m'aurait rongé jusqu'à l'insoutenable si seulement aujourd'hui n'était pas arrivé. Mais tu es là pourtant. Je voudrais m'excuser à nouveau, mais n'en ferai rien puisque tu m'as commandé de ne pas le faire. Et en somme j'ai la quasi-certitude de ne pas en avoir besoin pour que tu le comprennes.

Un son de clochette me fait redresser vivement la tête. Une heure est passée. Trente minutes nous appartiennent encore, mais que pouvons nous en faire à présent ? Avec une timidité nouvelle je lève les yeux vers toi, entrouvre les lèvres. Blême. Qu'allons nous en faire de ce temps qu'il nous reste ?

« Est-ce que... je dois continuer ? »

Te toucher encore. Te toucher maintenant. Je n'en aurai jamais la force et m'accroche pourtant à ce tout petit désir, aussi mince qu'un grain de sable qui dans la masse de ma honte et de mon malaise espère un oui de ta part.