Ma vie pour la tienne

Audric Saddler & Serena Bogart

Vous même l'avez entendu, sombres héros de l'amer, ce soir, un homme est mort. Un innocent, de ceux qui n'ont commis aucun crime et à qui l'on a pourtant ôté l'avis dans l'expression de la plus parfaite injustice. Mes doigts glissent, caressent cette longue chevelure brune si semblable à la mienne. Elle me chasse, me foudroie du regard, de ses jolis yeux couleurs d'eau, véritable miroir aux miens que je laisse sans aller dans le premier convoi du Poudlard Express. Elle rejoindra sans doute son frère Haimon. Peut-être même se glissera-t-elle dans l'étreinte préférable d'Eugénia. Au moins seras-t-elle en sécurité, loin d'ici. Loin de tout. Loin de moi. Et tandis que dans un bruit sourd je vois le train s'éloigner du quai, je réalise seulement que c'est tout ce qu'il me restait d'innocence qui vient de me glisser entre les doigts.

Je me sens sale, épuisée. Il serait si simple d'en finir avec tout ça, mais je reste là, en parfaite statut de sel, préférant laisser la pénombre m'engloutir à mesure que s'éloigne les lumières du train plutôt que de courir vers un avenir trop incertain. Je veux, je ne veux pas. Un seul de mes désirs est toujours resté aussi intacte qu'inaccessible. Pour le reste, je n'ai qu'à me ronger les sangs, qu'à me mordre les doigts jusqu'à ce que l'os ne s'en vienne cogner à mes dents. La pluie doucement commence à tomber quand s'en vient une main large et sèche sur mon épaule, celle de notre concierge me commandant de rentrer à présent, m'informant que je prendrai le train de demain matin. Nous y serons peu nombreux. En dehors des préfets et des élèves référents, il ne reste plus qu'une poignée d'étudiants dans les couloirs du château. Ceux que l'on a voulu interroger, ceux qui ont accepté d'attendre pour laisser leurs places aux plus jeunes dans le premier convoi. De bien belles âmes en somme. La mienne, je la sens, est couverture par le vert de gris, rongée par la pourriture, le mensonge et les stratagèmes. Machinalement, tel un automate, mes pas me guident vers les sous-sol, vers cet escaliers marqué de mes pas depuis bientôt neuf ans. Seule dans un couloir vide, je m'arrête à l'endroit d'où naquit mon agonie, contemple de haut une tâche sombre sur la pierre, celle de mon sang qu'on a fait couler. Mon bras se lève, je retrousse ma manche et efface du bout de ma baguette le maquillage imperceptible cachant désormais mon fardeau cicatrisé. Il ne brûle plus. Il ne m'a plus brûlé depuis cette nuit passée à ses côtés dans la tour d'astronomie. Avons-nous été séparés définitivement ce jour-là ? Toute la douleur est toujours là, vive et flamboyante en ma mémoire, mais le manque la domine. L'étreint à l'étouffer. Que fais-tu bel amour, tandis que je me noie dans nos souvenirs, des plus brillants aux plus afflictifs ? Dors-tu déjà à poings fermés, fier de la sève que tu as sans doute fait couler  selon ton bon vouloir cette nuit, ou projettes-tu de nouvelles afflictions dans le silence de cette nuit de deuil ? Dis moi... Dis moi pourquoi j'ai seulement tant besoin de toi, de ta présence dans ma vie. Je me sens infectée dans tout mon être, mordue dans ma chair par un besoin viscéral de t'avoir à la portée de mes doigts, de ma bouche, nouveau désir qui n'avait jamais su effleurer mon cœur avant que je n'en sente le goût pour de bon. Ta bouche. Ta bouche empoisonne mes nuits, enivre mes sens me tordant dans la contradiction qu'il forme à mon dégoût. Comme je t'en veux et comme je t'aime tout à la fois. Oui, je t'aime. Des mots que nous ne dirons jamais mais qui sont là, silencieusement dit. Murmure d'effroi pourtant perceptible et je m'en viens ainsi, passant le pas de la porte de notre salle commune d'où l'on entend mieux que nulle part ailleurs dans le château les gifles de la pluie et du vent contre les vitres. Un pas, un second, et ma terreur la plus physique s'en vient briser la nuit muette d'un éclair déchirant le ciel. Le tonnerre vient s'inviter à la danse, roulant et grondant. Avant même que je n'ai eu le temps de contrôler mes émotions, mes mains se sont déjà enroulées autour de mon visage, mes genoux sont déjà posés sur le sol, me berçant inconsciemment pour m'empêcher de crier.

Je revois ton visage père. Ton visage criant à l'injustice, ton visage baigné de larmes. Tu avais fait preuve de mille courage pour endosser des fautes qui n'étaient pas les tiennes, avais tout donné au point de n'en plus rien avoir pour le jour où ils t'emmenèrent loin de nous. Loin de moi. Père, c'est toi seul que je pleure, toi seul après qui je cours. Et qu'importe combien d'homme j'aimerai il n'y aura jamais que toi qui le premier m'a tenu, qui le premier m'a souri. Qui le premier m'a aimé. Et je me crispe, me recroqueville sur moi-même à mesure que tonne la fureur du ciel pour ne finalement me redresser qu'en percevant un gémissement non loin. Léger, imperceptible, mais celui-ci je ne le connais que trop bien. Il est semblable aux miens. Il a bercé mes nuits, m'accompagne depuis toujours. L'orage continue à gronder, mais malgré la maladresse de mes pas et les tremblements qui secoue mes mains, c'est à tâtons que je parviens à te découvrir dans la pénombre, que je parviens à te rejoindre. Comme moi, tu as finalement enfouis ton visage dans tes bras. Et je te regarde d'encore trop loin, bel amour, avec la certitude qu'autrefois nous n'étions qu'une seule et même âme que la vie a partagé en deux sans doute faute d'avoir pu contenir nos deux haines dans un même corps. Et je réalise alors, à te voir dans ces vêtements si simples, si loin du paraître ; à te voir dans ta détresse, dans un instant sans fureur ni orgueil, que vaines ont été toutes mes espérances d'une autre vie. Ma vie, la seule, ne peut-être qu'auprès de toi, et si j'ai réfuté tous tes plans c'est sans doute qu'au fond depuis toujours je suis dévorée par la jalousie de te voir aimer plus tes pions que tu ne m'aimeras jamais moi. Ô oui tu les aimes, ces hommes et ces femmes que tu domines, que tu maîtrises, qui te font sentir que tu as le contrôle et qu'un jour cela te permettras de tout embraser sur ton passage. Tu les aimes à m'en oublier, à m'en repousser et je suis une mauvaise femme. Insoumise, colérique. Si je te veux, je ne te veux que pour moi seule. Je te veux au détriment de ta haine, de ta vengeance, de tes plans et de tes failles. Je te veux à m'en damner, à en oublier qu'il existe un monde autour de nous, à en détruire ce monde autour de nous. Je te veux à souhaiter que chaque regard autre que le mien posé sur toi soit brûlé vif et plus jamais ne vois. Je te veux, à en mourir, mais je ne mourrai pas pour toi mon amour. Mon prince. Mon roi. Mon âme. Jamais, pas même pour me délivrer, après tout, peu importe les obstacles sur notre route, nous poursuivons la guerre. Ensemble. Ainsi ma main s'en vient se perdre en ta sombre chevelure, s'en vient toucher ton visage redressé vers moi. Ô mon adoré, peux-tu seulement percevoir comme m'a manqué cette expression bouleversé sur ton visage ? Je te vois enfin. Je te vois. Cela faisait si longtemps que je ne t'avais pas vu. Un mouvement sur tes lèvres, te voilà prêt à parler. Rien ne viendra pourtant, je fond déjà sur toi. Personne ne viendra nous juger, ce soir nous nous retrouvons enfin.

Que m'importe le sang que tu auras sur les mains, je l'effacerai de ma langue.
Que m'importe les vies que tu prendras, j'en porterai l'accablement à ta place.
Que m'importe toutes celles qui un jour ont eu l'audace de te frôler, ce soir nous reprendrons notre forme originelle. Ce soir, j'effacerai toutes celles avant, toutes celles qui viendront après.

Ce soir, je te donne tout. Ma vie pour la tienne.

Ma vie pour la tienne

Audric Saddler & Serena Bogart

Un geste, un tremblement, mais à l'audace rien ne vient. Ta bouche contre la mienne se tient là, spectatrice muette d'une scène dans laquelle elle avait pourtant le rôle clé. Moi qui croyais te voir ne sent plus à présent que l'épouvantable pression de mon cœur qui manque de s'étouffer par ton indifférence fragile. Pourrais-je seulement un jour combler la moindre de tes attentes ? Deux moitiés d'une même âme, pourtant nous ne parlons déjà plus le même langage. L'un et l'autre, chacun posté sur l'une des rives de l'insondable Styx, nous nous voyons et nous appelons sans rien entendre. Je ne perd cependant rien de la tendresse de ta main sur ma peau, glissée fébrilement, me faisant éprouver un frisson. Frustration, horreur, délire d'un champs de larmes jamais assez mûres pour être récoltées, jamais assez taris pour semer à nouveau. J'appuie ma joue sur ta main dans ma triste incompréhension, dans ce douloureux constat d'avoir encore failli à pouvoir te toucher. Pourtant, voilà ton visage qui se lève enfin vers moi et ta voix qui s'en vient briser en un souffle à peine audible tout ce qu'il restait de certitude en moi.

Ce n'est pas moi.

Mon souffle se coupe, mes yeux se froncent. Pas toi. J'entends tes mots sans les comprendre, les laisse danser en mon esprit dans un tourbillon furieux. Pas toi. Je me redresse lentement, sonnée. Ce n'est pas toi. Ce n'est pas toi et tes mains tremblent. Que le monde cesse ce soir. Par pitié que quelqu'un fasse s'arrêter tout cela. Pardonner, aller par delà cette haine démentielle qui te coule dans les veines tel un poison mortel et sans retour, ça, je le pouvais. Tomber à tes genoux, les mouiller de mes regrets pour mieux les mordre de colère, ça, je le pouvais. Te tenir tête au bord du vide, t'avouer combien je t'aime et m'humilier à jamais sur tes lèvres, ça, je le pouvais. Mais ce n'est pas toi, et je te crois. Je te crois. Je te crois. J'entends ta voix. Je sens ta peau. Vois ton regard. Je te sens, je te vis, et je te crois. Le peu qui restait de mes convictions se brise, s'écroule et s'en va, vole jusqu'à l'abysse. Ce n'est pas toi. Qui est-ce alors ? Est-il des nôtres ou notre ennemi ? Mais en somme, ils le sont tous. Tout ceux qui ne sont pas toi et moi sont des ennemis, des obstacles. Ils sont des gênes et ce soir, l'un d'eux a tué. Et ce n'est pas toi. Ma main se lève, glisse sur mon visage cachant mes yeux, pressant mon front. Expression gestuelle d'une fatigue innommable, d'un chaos qui menace de m'achever. Tout tourne. Et ce n'est pas toi.

Un million de questions, aucune réponse. Un soupir, et voici mon nom qui s'échappe de tes lèvres. Ma main retombe, mes yeux aussi. Ils retrouvent les tiens comme le bateau rentre au port. Mes doigts s'en viennent cueillir ta joue, la frôle, la caresse. La chaleur de ta nuque que j'effleure se repent en moi et voici alors la seule pensée qui me viens : Nous devons le retrouver. Qui que soit le fils bâtard ayant volé cette vie, il n'est ni toi, ni moi. Il devra périr. L'homme est un loup pour l'homme et les lois ne s'appliquent déjà plus à nous. Comme à l'état de nature, il nous faudra chasser celui qui a empiété sur notre monde et je retrouve alors dans ce but nouveau-né cette étincelle que tu avais construis toi-même autrefois et qui me semblait jusque lors perdue à tout jamais. La voici, la docile. Celle qui courbe l'échine et se soumet mais de sa seule volonté, par amour de toi. Ma main quitte ta joue, glisse contre toi et se laisse pendre dans le vide. Je ne peux cesser de te regarder. Ce n'est pas toi. Merlin, aurais-je pu un jour regretter que ce ne fut pas toi. J'ai tant rêvé te pousser à l’exemption, me voilà qui jure après celui qui a reprit ta tâche. Nous le broierons. Je le broierai. Et je le ferai pour toi mon prince, mon adoré, s'il me reste encore assez de force pour cela.

« Il paieras alors. »

Il. Elle ou lui, celui qui a osé s’immiscer dans ton œuvre, qui a osé t'ébranler, mon amour je le sais, tu le retrouveras. Ce monde est à toi. Ce monde est à nous. Merlin lui même n'est pas digne d'en frôler les routes. L'audace de ce soir un jour sera punie je le sais. Et cela me dégoûteras de toi autant que cela me rendras fière ; Anarchie incontrôlable d'une conscience partagée entre l'envie de toi et la morale. Mais pas ce soir. Non, pas ce soir. Le tonnerre gronde au dehors, un peu plus cette fois-ci.
Lentement je m'abaisse pour m'asseoir à tes côtés. Ma bouche me brûle de te posséder à nouveau et se rappelle fébrilement qu'elle n'a finalement rien possédé du tout. Elle brûle pourtant. J'ai mal de toi. Passe ma vie à te fuir et crève de ne pas te sentir en moi. Hurle à la fin des combats mais tuerai, sans aucune honte à la barbarie, en ton nom et pour lui. Mes mains se tendent et t'appellent. Je te veux contre moi sans plus oser te toucher. Je voudrai avoir les mots pour chasser tes doutes, pour chasser tes plaies. J'endurerai mille fois celles que tu m'as infligé pour te défaire de cette cruelle qui te tord d'incompréhension. Mes doigts volent finalement vers ta taille, se pressent avec mal sur ton corps que la distance d'un bras tendu m'empêche de sentir. J'entrouvre les lèvres, ne sait quoi dire. Mes yeux te pleurent, te crie, te serrent. Ils te jurent à jamais un amour qui ne peut connaître de fin mais qui par delà les années n'a jamais su s'accomplir. Je bouillonne de haine et d'envie, pour et à cause de toi. Je m'embrase dans l'Enfer de ta tourmente et murmure :

« La paix pour cette nuit »

Ferme les yeux. Ferme les yeux et oublis, comme je m'oublie dès lors que ton bleu rencontre le mien. Oublie et envole toi vers une paix aussi tranquille qu’éphémère. J'ai trouvé ce soir la clé de nos jardins que nous pensions perdus. Pour une nuit, même si ce doit être la seule, franchissons-en les portes. Oublie ce monde, regagnons le nôtre. Celui qui n'est qu'à nous. Celui dans lequel la vie ne nous a jamais séparé. Entre et puise en lui la force d'affronter les jours à venir. Ils seront durs mon amour. Durs et violents, comme tu l'es toi-même. Mais tu surpasses l'éternité et l'infini, et je te regarde, sans dire un mot, te pressant de mon mieux avant que n'arrives ce jour où tu t'envoleras à jamais loin de moi. Ô Merlin, faite que ne vienne jamais ce jour.

Ma vie pour la tienne

Audric Saddler & Serena Bogart

Un mot, un seul et tu te tends. Mes paupières se ferme, prête à recevoir avec dépit le juste retour d'un énième refus. Mais à sa place, ce sont mes pieds qui décollent du sol, mon corps qui s'envole contre le tien. Je n'ai plus ni peau, ni chair, que du feu. Mon corps contre le tien devient brasier et voilà le désir que me provoque tes lèvres sur les miennes qui me gonfle le cœur, qui me vole tout mon souffle. Seulement si peu et déjà tant d'envie, je peine à croire que tant d'années sont passées alors sans que nous ne nous soyons jamais accordé de tels délices. Je me sens renaître, me tord sous l'impression terrible de n'avoir vécu que dans l'attente d'un tel moment. Je t'ai pourtant détesté si fort il n'y a pas si longtemps. Danyell, Guillem. Mes amis. Des amis illusoires, de ceux qui m'ont éloigné de toi. Et moi. Inutile de rejeter la faute sur autrui, j'ai pensé te quitter, l'ai voulu. Folle. Hors de contrôle. Comment ai-je pu me fourvoyer à ce point ? Dans l'éclat jouissif que me provoque la sensation de ta bouche sur la mienne, je sens la honte et le regret me tordre. Enfant déraisonnable qui après les caprices et la colère d'avoir été punie a finalement prit le recul nécessaire pour comprendre son erreur. Je ne suis rien sans toi. Je ne peux vivre sans toi. Prince de ma vie, seigneur de mon existence, si je t'ai trahi un instant, je me suis bien plus trahie moi-même en pensant pouvoir te tourner le dos. Idiote. Parfaite idiote. Ramassis de connerie absorbée par sa propre bêtise, je me sens mourir contre toi. Tes mains me frôle et je frémis. Gémis. Plus tu te rapproches sans être vraiment en moi et plus je prend conscience de ce vide béant que me laisse chacune de tes absences. Mes mains se lèvent vers ta taille, s'agrippe à ton aine la frôle, la caresse, la griffe avec délicatesse et l'attire plus encore. Toujours plus. Je te veux, et tout mon corps le cri. Je te veux, et tu le sens. Je me fais violence, me mord la langue pour ne rien presser, pour savourer chaque seconde de ce moment mais l'empressement grandis. Les lamentations avec.

Qui délire le plus de celle que j'étais ou de celle que je suis ? Dans les tremblements que me provoque tes gestes, j'en viens à me rappeler à la souffrance d'une nuit de Noël, à la pointe de ta baguette glissant sur ma peau, répandant la douleur et l'effroi et pourtant rien ne me vient plus que la fierté de porter une marque de toi à vie. Je chérie mon plus effroyable tourment pour la seule raison qu'il me vient de toi. Je me gifle intérieurement, m'arrête net, te regarde. J'ai le souffle court et les lèvres gonflées par cette danse tortueuse pratiquée sur les tiennes. Je te regarde. Je te vois. Mon amour, je mourrai sans doute de ta main un jour. Je mourrai comblée au moins si ce soir nous unis. Lentement, comme on effleure les reliques du divin, mes doigts caressent ta bouche, ton front. Ta peau d'opale rehaussée dans toute sa beauté par la nuit au dehors me promet l'inavouable et mes mains qui jusque lors n'avaient pour seule tâche que de te garder pressé contre moi finissent par soulever avec douceur l'étoffe qui te couvre, l'écartant de toi, la laissant tomber au sol. Je ne sais plus désormais si le temps s'est arrêté ou si ce sont mes gestes qui se traînent bien contre moi d'oser une telle outrecuidance. Je ne retiens que l'essentiel. Les lignes de ton corps sculptural délivrent leur perfection à mes yeux, à mes doigts. Je n'ose dans l'instant et craque le suivant, frôlant tour à tour ta nuque, tes épaules, ta poitrine, ton dos. Je pleure en moi de pouvoir admirer et cueillir ainsi ce que le monde a fait de plus beau.

Ma bouche, doucement, s'en vient agrémenter la danse tandis que ton nom résonne en moi. Je t'appelle Amour. Je ne cesserai jamais de t'appeler. Ce qui me touche, c'est toi. Seulement toi. Toujours toi. A jamais toi. Un souffle, un soupir, et tandis que le visage perdu dans ta nuque, je m'empare avec audace de ta peau pour la marquer à mon tour d'une façon bien plus tendre que nous en avions coutume, je me sens tanguer au bord du vide. Je repense aux autres, à ceux qui nous entoure. A celles qui ont pensé ta peau, jusque dans leurs songes, à celles qui se sont permis l'audace de la toucher. Mes ongles s'en viennent griffer ton dos à mesure que la jalousie me dévore. Mon Amour. Mon Roi. Mon Adoré. Comment se peut-il que d'autre ai un jour pu s'octroyer cette vision de toi quand je ne m'en sens moi-même pas assez digne ? Et je te mords, t'arrache au rythme de mes caprices les sons que tu sais si bien me tirer toi-même. Indécente, je perd le contrôle, te donne entièrement les rennes. Il n'y a personne ce soir que nous. Que toi. Que moi. Qu'un seul être supposé humain ne se permette d'entrer dans notre bulle et la vision de nous sera la dernière qu'il aura su tirer de ce monde. Mes bras se lèvent, entourent ton cou, l'invite à moi. Un baiser encore, plus profond, plus passionné encore que les autres. Merlin, entend ma prière, je veux me fondre dans cet homme et ne plus jamais en sortir. Je veux m'infiltrer dans chaque parcelle de son être pour ne jamais avoir à le quitter et mourir avec lui. Plus tard. Un jour. Et avant même que de n'avoir su entrevoir la folie qui s'en venait passer mes lèvres, ses dernières s'entrouvrent, implorent ton nom en un soupir à ton oreille tandis que tes mains se jouent de mes sens. Une dernière seconde avant l'aveu. Je le sens, il est là, tout proche. Il se mêle au soupir, prie pour se graver à jamais en toi. Je t'aime.

Ma vie pour la tienne

Audric Saddler & Serena Bogart

Etions-nous seulement déjà formés à l'amour ? J'en doute, nous remet en question. Là dans tes bras, me voilà qui en cet instant a déjà tout oublié. Comme on embrasse. Comme on caresse. Il me semblait bien pourtant l'avoir apprit un jour, il me semblait bien pourtant que toutes ces choses m'étaient acquises, pourtant regarde-moi. Regarde-nous. Chaque mouvement de toi vers moi me reconstruit, me fait renaître et je ne sais plus Amour, non je ne sais plus, si ce que je fais a le goût du Ciel ou de l'Enfer. Je voudrai me parfaire pour toi seul, que le moindre de mes gestes te fassent ressentir ce que le monde fait de plus beau, mais dans le même temps, il me semble n'être plus qu'une enfant. Tremblante dans son désir, tremblante dans son envie de bien faire. Ai-je seulement le droit de pouvoir te toucher de la sorte quand mes regrets sont encore là, tellement palpables, me noyant de culpabilité ? Je t'aime. J'ai bien osé le dire, me sens mourir dans ma bassesse. Ces mots nous étaient pourtant familiers autrefois, mais je ne sais que trop bien qu'ils n'ont jamais eu la teneur qu'ils ont ce soir. Ces mots étaient alors innocence, naïveté. Amour soufflé sans être vraiment ressenti à son summum, jolie berceuse que l'on se chante pour chasser la solitude et rappeler à l'autre que le monde n'est pas si noir. Affection doucereuse et répugnante sur laquelle je crache, cela me dégoûte. Avoir pu t'aimer autrement que je t'aime à présent me répugne. Je voudrais remonter le temps, m'ouvrir les yeux à moi-même sur ces précieux moments perdus sans avoir pu te sentir comme je te sens alors ! Mais tes lèvres enfin s'entrouvrent, et le fruits qui s'en délivre me libère de tout ce qu'il restait de douloureux en moi. Je me sens faillir, le cœur au bord des larmes. C'est le sacrement que l'on m'accorde. J'abjure ce monde au nom de tes yeux qui seuls savent ainsi me conduire. Ces mots que sont les tiens, redis-les. Redis-les encore. Dis-les sans jamais t'arrêter de les dire car tant que je vivrai je ne saurai croire qu'un tel bonheur m'est vraiment permis, à moi qui n'a cessé de mentir, à moi qui tant de fois t'ai déçu. Et pourtant tu me promets l'extase.

Je pourrai en tomber à genoux si tes mains ne m'avaient pas déjà guidés vers un ailleurs plus doux encore, si ta bouche ne me guidait pas avec une telle véhémence vers mille lieux qui me semblent alors inconnus. Je n'ose plus faire entendre ma voix, me refuse à briser la magie de ces instants, mais comment rester vaine face au traitement de tes délices qui me foudroient ? Comment me réduire au mutisme quand la sensation de ta bouche sur mon corps m'embrase toute entière et me consume. C'est une torture. C'est un vertige. Le passage de ta langue sur ma peau me marque comme au fer rouge. Te voilà déjà ailleurs mais je te sens toujours au premier point. Faite et défaite, ce sont tes mains qui me façonnent, la chaleur de ta bouche amante qui me dévoile toute entière à tes yeux. A la fois pudique et impudente dans ces frémissements que tu me voles, je me cambre à tes assauts, supplie en silence pour que cesse ta désinvolture quand dans le même temps le chant de mes gémissements l'encourage bien plus encore à poursuivre la danse. Ne t'arrête jamais Amour, ce soir est celui de ma venue au monde et je n'aurai plus jamais de forme que celle que tu désires me voir prendre. Je serai sage. Je serai tienne. Mes mains s'agrippent aux draps. Viens jusqu'à moi. Viens jusqu'en moi. Ta bouche s'en vient trouver la mienne, s'en vient trouver ma marque. Je te regarde faire et ma mémoire ranime à nouveau les échos de l'horreur. Tu m'as fait tant de mal Audric. Tu m'as tordue. Tu m'as brisée. Je ne devrais plus me laisser animer que par le besoin de plonger ma main dans ton cœur et de te l'arracher en guise de vengeance, mais si je pouvais ainsi toucher à ton noyau, je ne sais que trop bien que ce ne serait sans doute que pour l'embrasser et le réchauffer comme tu m'embrasses et me brûles. Je le garderai pour toujours à moi, dédierai ma vie à ses battements. Ton nom, de ma voix, se tire en un murmure saccadé entre nos lèvres. Je suis tordue. Je suis brisée. A qui la faute ? Quelle importance ? Je suis à toi. Je ne suis qu'à toi, et s'il fallait qu'un jour tu ne me veuilles plus, alors je n'aurai simplement qu'à cesser d'exister, mais jamais sans m'être battu contre tout et contre tous pour te garder. Tes lèvres me dévorent, me gâtent et je crève d'envie de toi. Ma bouche a beau trouver la tienne, mes doigts ont beau retracer chaque ligne de ton corps jusqu'à en cueillir le mont de ta virilité que je sculpte en caresses, je ne me sens pas rassasiée. Ton parfum, le goût de ta peau,  tout s'imprime en moi sans que je ne parvienne à les saisir tout à fait, à les sentir vraiment. Les fourbes enveniment chacun de mes sens avec malice tandis que j'embrasse et mord, prend la pente glissant vers ton désir que je ne cesse de vouloir attiser pour m'octroyer la fierté de le savoir pareil au mien. Peut-être plus brutal encore. Ma langue alors te frôle, se teinte du goût de ta vertu, de ton honneur que j'arrache au fil de nos envies. Je veux t'assujettir pour ce seul instant, ne peux me complaire qu'à te voir te tendre dans l'inversion de nos rôles. Ô n'ait crainte Amour, je connais par cœur les règles du jeu. La couronne brille au-dessus de ton visage aux allures de perfection et je ne te l'arracherai point. Laisse moi seulement ce plaisir, celui de te savoir comblé grâce à moi. Celui de pouvoir te conquérir de la plus délicieuse façon qui soit. Laisse moi regagner ma place, laisse moi reformer avec toi ce corps unique que nous avons été un jour avant que la vie ne nous divise en cet homme et en cette femme.

Cette femme qui tremble et touche le fond du lac. Le corps glissé contre le tien, je suis revenue grandie de ton oasis ; mes mains tiennent prises à tes hanches, ma bouche s'en va et vient et te dévore, mais ce n'est jamais assez. J'en oublierai presque de reprendre mon souffle tant tout le reste me semble infiniment superflu, inutile, dénué de sens, et quand contre moi je sens venir ce tremblement imperceptible, mes mouvements s'arrêtent d'eux même. Le souffle court, je te regarde et t'appelle. Glisse tes mains contre mon corps à nouveau et franchissons enfin toutes les limites, comme l'on commet l'impardonnable. Ma peau, enfin, aura l'odeur de ton odeur, et je ne connaîtrai plus de matin m'empêchant sans toi à mes côtés. De mon hardiesse ne reste rien. La douceur retient mes gestes et je te frôles avec une adoration toute nouvelle, perdue entre les limbes de mon impatience à te sentir en moi et cette main qui me tire en arrière pour mieux apprécier ce qui va arriver. Je t'embrasse. Encore. Et encore. Et encore, sans parvenir à me lasser, sans t'empêcher de rouler au-dessus de mon être qui se tend à toi.

Je te regarde. Tu me regardes.
Le sang a coulé ce soir.

Je te regarde. Tu me regardes.  
Je n'ai plus cure de rien.

Je te regarde, Tu me regardes.
Je sens ton front qui se pose sur le mien. Je sens mon corps qui ondule à la rencontre du tien.
Je te regarde.

Et je te sens.