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L’amphithéâtre immense fait se répercuter les sons jusqu’à les étouffer. Tout bruit n’est plus qu’un murmure. Les vitraux lancent nos regards vers l’horizon tracé par le Lac Noir, encadré des deux falaises du domaine. La lumière y descend. Je tourne le dos au soleil. Je ne te fais pas face. Adossé à un pilier, tous les deux, on attend. Le bruit court déjà, et peut-être le sais-tu. Peut-être n’en sais-tu encore rien. Tant mieux. Tant pis. Je suis redevenu cet enfant dur. Cet enfant qui élimine, par la seule force de sa volonté, les illusions du bonheur.
Ton visage partagé entre l’ombre et la lumière.

Le souvenir de ta peau, ta peau accrochée à la mienne, glissante, après la violence. La violence reste, seule la forme a changé. Notre haine, notre folie, notre désir, notre amitié réduite en miette, qui se pressent ensemble lorsque nous nous seront l’un contre l’autre. La courbe délicate de ton corps…
Je t’embrasse, t’embrasse avec une telle puissance désespérée que j’ai peut-être envie de t’écraser sous moi. Je n’avais jamais compris le plaisir, le besoin qu’a Caïn de dominer mon corps et de le tordre entre ses doigts. Maintenant, je le sais. Ce n’est pas du plaisir. C’est une nécessité. Pour contrôler ce démon déchiqueteur qui veux du mal à l’autre pour offrir le plaisir, qui veut changer la tendresse en bain de sang et qu’on doit maîtriser avec l’autre, pour changer la violence en caresse, en tendresse, en ivresse. Ma main caresse ton sein du geste expert de celui qui cherche tes gémissements. L’art de faire appel, toujours plus fort, puis de faire languir, languir, de partir et revenir, de faire croire qu’on n’y reviendra jamais avant d’offrir à tes nerfs leur jouissance. Court-circuiter ton esprit. Mais c’est toi qui court-circuite mes pensées. Chaque grain de ta peau sous mes doigts, le moindre frôlement de ma paume sur toi me fait frissonner et m’envole. Chaque mouvement de tes muscles sous ton derme trop doux après mon excès de violence m’électrise. Ma science s’effondre. Ma mécanique se détraque. Je veux te toucher. Te toucher plus que ça. Plus intimement, plus profondément. Glisser ma langue ailleurs, faire sursauter ton cœur, avoir le goût de ton corps jouissant sur ma langue. Te dévorer. Toute entière. Toute entière.

Mes yeux restent fixent. Evitent ton visage dur et plein, coloré par un couchant. La journée est finie. Retour à la nuit. La Réalité.

« Je vais me fiancer à Arya. »

La lumière me plonge dans l’ombre du mur qui me surplombe. Je suis dos au mur. Je pense à tous tes baisers, à ce corps que j’ai enlacé, ce souvenir, fugace, comme une promesse pour se faire la guerre. J’arrête la guerre après la première bataille. J’ai une autre guerre à mener. Une guerre où je peux gagner.
Où mes chances sont plus grandes. Plus grandes qu’avec toi. Et suis-je lâche, ou ne suis-je tout simplement pas un idiot, ou peut-être n’aimè-je pas souffrir, tout simplement. Mais je me battrais pour quelque chose de moins fort. Pour quelque chose de moins douloureux aussi.

Il n'y a rien d'autre à dire.

« Arrêtons là. »
[Let's Split Here]

Mon cœur déchiré

Mon âme emportée.

Ma volonté fauchée.

J’enterre mon espoir et piétine le bouton de rose. S’il le faut je brûlerais les ronces qui vont avec. Si j'avais eu un peu plus de temps. Un peu plus de temps avec toi. Si nous avions pu nous construire une histoire. Apprendre à nous connaître. À renaître. J'aurais pu renaître avec toi. Mais je piétine le bouton de rose, mes espoir, mon romantisme, l’idée d’aimer souffrir si c’est pour toi. L’idée qu’un jour ça ne te dérangera pas.

Voilà, c'est arrivé, bien avant ça. Alors je jette les roses, et mange mes phrases, mange mes rêves, mes espoirs. Je cesse d'y croire. J'arrête tout, pour je pas te faire l'insulte de te demander pour maîtresse. Je te laisse tomber. Je me laisse tomber. Plus bas.

Il n’y a rien à dire.

Ton souffle et ta voix étouffée qui expriment le plaisir juste à côté de mon oreille. Je l’aime, cette voix cassée de plaisir. Je l’aime tellement que j’en jouirai chaque jour. Ton sourire d’amie, ton soupire d’amante… J’étais prêt, j’étais enfin prêt. Moi toi tu ne l’es pas.

Je regarde en face de moi, dos au mur qui me fait de l’ombre, de la lumière qui me cache mieux que n’importe quelle pénombre. Dans la pénombre je serais nu devant toi. Le cœur ouvert. À corps ouvert. Tu es la seule que j’ai eu envie d’attraper. La seule à qui j’ai demandé de dire non et dont j’espérais qu’elle dise oui. La seule qui n’est pas venu vers moi la bave sur la langue déjà prête à me faire oublier. La seule. La seule que j’ai voulu, sur mon balais volant, rattraper plutôt que me laisser attraper, par dépit. Tu es la seule derrière j’aurais pu courir, voler. La seule que j’ai admiré suffisamment fort pour me donner, et non pas simplement recevoir.

Je regarde en face de moi, ignorant ta silhouette éclairée par les vitraux et le coucher de soleil, montant les escaliers. Les bras croisés, dos au mur. J’aimerais que tu partes, simplement, que tu te moques de moi en me traitant de lâche, et que tu disparaisses avant que ne tombe le jour. Car si le jour tombe et que tu es encore là, tu verras ma peine, et tout l’amour que je suis en train d’avorter. Tu me verras accoucher de cet avenir mort-né que j’ai osé rêver avec toi. Tu verras peut-être encore des larmes, parce que je ne peux pas être fort tout le jour et être indemne la nuit. Et surtout, quand la nuit effacera les ombres, tu pourras voir mon cœur ouvert pour toi, et je ne pourrais pas m’empêcher de me prendre dans mes ras, de te dire tout ce que je t’aime, tout ce que j’ai voulu t’aimer, comme j’ai voulu t’aimer plus fort que mon frère. Plus fort que Caïn.

Le jour je peux respecter Arya. Respecter mon nom. Respecter la loi. Mais la nuit, si tu es là, je ne pourrais que te vouloir dans ma vie, à tout prix, vouloir que tu graves et lacère dans ma chair des blessures indélébiles. Comme la marque sur mon bras. Comme les marques que tu as commencé à creuser dans mon cœur. Le jour je peux me cacher dans les ombres que la lumière irradiante m’offre, et je peux refuser la douleur. Si la nuit tombe en ta présence, je te demandais certainement de graver ton nom dans mon foie, et me laisser mourir.

Le jour je peux te nier. La nuit tu vas me manquer. Toi que j’ai espéré aimer. Plus que Caïn. Plus que Caïn.

Tu vas me détruire, si tu restes. Et au fond, je n’attends que ça.

Mon visage se déforme d’amertume et de fureur pure. C’est vrai. Tu as toujours été comme ça. Toujours été cette hautaine et méprisante, cette parfaite disciple de Salazar Serpentard, toujours à te mettre en position de contester les choix des autres et assurer que tu n’as jamais commis d’erreur. Tu as un talent inné pour ça même. J’ai trouvé ça fascinant quand ça n’était pas dirigé contre moi. Quand j’étais capable de te voir comme une amie. Un soutien dans mon immense solitude.

Cette haïssable, indiscutable qualité de reptile.

Je ne peux pas rire jaune. Je suis vert. Blanc de colère.

« ‘Nos’ sentiments ? »

Je sors de l’ombre et l’automne fait tomber la nuit trop tôt. Ce mois de novembre est le Novembre de ma vie. Tout meurt après le passage de la saison fataliste. Et je m’en vais pour l’éternel hiver.

« Je ‘pourrais avoir’ ? »

Je m’avance vers toi comme une ombre rampante, et pose la main sur le bureau à côté de toi. Par poser, j’entends la frapper avec violence. Je fixe tes yeux alors que les miens sont un curieux mélange d’une extrême fatigue, d’un courroux bien différent et bien plus amer que celui qui nous a menés ici ensemble.

Je m’avance vers toi comme une ombre rampante, et pose la main sur le bureau à côté de toi. Par poser, j’entends la frapper avec violence. Je fixe tes yeux alors que les miens sont un curieux mélange d’une extrême fatigue, d’un courroux bien différent et bien plus amer que celui qui nous a menés ici ensemble.

Tu oses. Dire tout haut ce que j’ai pu penser tout bas. C’est vrai, vous vous ressemblez. La traiter de copie ? Je l’ai connue bien avant toi. Je ne te permettrai pas. Les yeux dans les yeux, Sorcière, je ne te laisserai pas piétiner quelqu’un qui n’a rien à voir avec tes vicieux petits plans et tes insidieuses déclarations. Les mots que tu glisses dans les oreilles des gens pour leur faire sentir qu’ils ne sont que des moins que rien. Je ne te laisserai pas.

Je ne te laisserai pas parler comme ça.

« Tu sous-entends que tu aurais pu dire oui ? »

Je te domine de ma taille et nos ombres se découpent. Sans aucun désir, je me souviens, parfaitement, de nos corps emmêlés et de tes mains parfois trop froides qui savait, sur le carrelage, me faire frémir. Gémir ? Je me mords la lèvre pour étouffer les sons, mais certains, tirant légèrement sur le grave, passent simplement à travers. J’attrape ta hanche nue, touche là où je peux, cherche tes frémissement, les sons qui répondront aux miens que je contiens. Par pudeur. Par habitude. Ne pas faire de bruit si l’autre n’en a pas fait avant.

Bientôt je suis sur toi et ton corps nu, me presse pour sommer ton corps de laisser le mien entrer. Mes lèvres n’attendent pas d’autorisation. Ma langue est une espionnes qui veut ouvrir la voie de l’intérieur. Mes doigts pétrissent ton corps comme de l’argile humide. Je me sens pris au piège, et pourtant infiniment libre, une main sur ton sein, l’autre dans ton dos pour trouver la bonne hauteur, pour nous éloigner du carrelage froid, ce n’est pas toi que je supplie, mais ton corps que je convainc. J’ai des frissons, partout où tu me touches, me griffe, même quand tu mords. J’ai le frisson de désir, la tête qui tourne, la tension qui monte…

Mon souvenir est balayé par tes yeux qui nous conjuguent au présent. Tu les méprises, mes sentiments. En as-tu jamais eu. Pour moi. Tout court. Ton cœur est plus froid que le mien, et tu as toujours été plus dure.

Réponds-moi. Alors comme ça, tu en avais, des sentiments ? Alors comme ça tu m’étais accessible ? Si je pose u genoux à terre et te demande si tu préfères être ma maitresse ou ma femme, tu m’égorge, pas vrai ? Je t’interdis, je t’interdis de prendre ce petit air déçu et supérieur. Tu m’en veux de ne pas te respecter, et quand je te laisse enfin libre, tu trouves à y redire ? Tu méprise mes sentiments, je me contenterai de mépriser ton ton léger quand tu me fais croire à l’impossible.

Dans tes yeux je lis tout ce que j’y ai toujours lu, et ne décrypte pas l’inconnu. Dans les miens il y a ces questions sous-jacentes, ce rêve fugace de passer ma vie à entendre ta voix quand je glisse sur ta peau. Cette résignation qui brûle cendre par cendre, alors que la colère m’anime. Ton mépris, je te le carre entre les deux cuisses, Annabeth. Alors sois tu t’en va sois tu me réponds sans acrobatie. Tes douée comme gymnaste, surtout avec les mots. Mais le spectacle est fini, et je me contente de ramasser les comptes. Répond juste que non, comme tu l’attends de toi-même. Répond juste que je n’ai jamais été important, et arrête de te moquer de moi. Ça suffit. Je ne suis pas ton jouet. Ni ton pion. De nous deux c’est toi la poupée, et la dernière fois je ne sais pas ce qui m’a retenu de te gribouiller ton petit sourire de pétasse pour te donner le maquillage que tu mérites.

Le souvenir d’un plaisir salvateur. Le souvenir d’avoir accepté sans trop comprendre de tout te donner.

Si tu crois que ça m’amuse de défiguré tes qualités. Si tu crois que ça m’amuse, de comprendre que je ne serais jamais à tes yeux que quelqu’un d’utile.

Si tu crois que j’ai que ça à faire, d’être ton pion et celui de mes parents.

You come back here. Right Now.

Mon cœur s’emballe. Ma poitrine se déchire. Ton cœur me trompe, et ton souffle m’aspire. Je replonge dans des souvenirs plus ardents que l’Enfer, et j’anticipe des cataclysmes plus violents que la fin d’une étoile. Je prends malgré moi ta taille. Malgré-moi je serre ton corps contre le mien, je me souviens, du va-et-vient de du son électrisant de ta voie qui gémit. Tu as gémi, tremblé, un cri, j’ai joui, de ta chaleur, de ta douceur, de ta dureté, de tes ongles acérés, de ta violence qui fait écho à la mienne, si longtemps refoulée. Ta voix même en souvenir me rend fou, fou d’un désir qui m’ouvre le tripes autant que tes doigts de harpies plongées dans ma chair. Tu n’es pas une Harpie. Tu es la Sirène antique, celle qui a des ailes, celles qui peut voler plutôt que de rester dans ses profondeurs. Tu es la Sirène qui ne me noie pas, mais me transporte vers le haut. Plus haut. Tu peux me pendre par les boyaux si ça t’amuses, mais emmène-moi, toujours plus haut, que je finisse par voir le monde depuis le ciel, enfin.

En un baiser, en un soupire. Juste ta langue et la mienne qui se désirent. Juste ton corps et le miens qui trouvent nos vêtements de trop, juste mes rêves d’ailleurs pour sortir la tête de l’eau. Juste ta main sur ma nuque, cette impression que je ne suis pas le seul à vouloir retenir quelqu’un avant de trouver le linceul de mon dernier voyage.

Tu t’en vas, trop tôt. Je comprends tes mots, mais ils me passent dessus. Tous les sens me passent dessus. Je t’attrape encore par la taille, et te tire violemment contre moi. Mon cœur bat pour s’autodétruire. Respire, Abel, Respire, avant de mourir. De désir.

Je ne pense même pas à t’insulter. À te sommer de me dire ce que tu veux vraiment à la fin. À te poser un ultimatum. Je me fous de tout ça. Je te veux. Je ne veux que toi. Je ne veux que toi à ma vie, je veux sortir de ces drogues, de cette peur d’être seul pour le restant de mes jours, cette peur de rester la coquille vide qu’on baise quand on s’emmerde et qu’on a un peu de temps. Je ne veux plus être obsédé par un frère trop bon et trop violent avec moi, par une sœur comme un songe qui me noie, par un fantôme qui rode dans mon dos pour qui j’ai honte de jouir mort de trouille. Je ne veux pas épouser mon nom et rester cloîtré dans ma famille, dans cette famille, je veux aller loin, plus loin que tout ça. Je veux une vie à moi, une femme à moi, je veux être un homme, ton homme, bordel, Annabeth.

C’est pas juste parce que c’est pratique, pas juste parce que tu es la seule réponse à tout ça. J’ai juste envie que tu continues à me voir comme cet amie en qui tu pouvais avoir confiance, envie de voler à tes côté, sans maîtres, plus haut, toujours plus haut. Crier à pleine voix à s’en casser les poumons au-dessus de la mer. Je veux revoir ton sourire lorsqu’on rentrait en sueurs dans les vestiaires. T’entendre gémir dans ma chambre, dans notre chambre. Je veux que ce soit toi, je veux tellement que ce soit toi…

Je t’aime putain.

Et je sais juste pas te le dire. Ni te le faire sentir. Je veux ta peau qui frémi. La mienne aussi. Je veux qu’on s’aime. Qu’on s’aime à la folie. Je veux une vie où je ne ferais jamais assez pour toi. Une vie où tu me forcera à voler toujours plus haut. Toujours, toujours plus haut.

Dis-moi oui. Dis oui une fois dans ta vie, Annabeth, j’ai besoin que tu me dises que je peux me battre sans être un pion. On se servira l’un de l’autre tant que tu voudras, mais laisse-moi l’entendre, une fois.

Je t’embrasse furieusement en plaquant ton dos sur la table. Mes mains remontent sur tes cuisses et te débarrassent du superflu. L’une revient redessiner tes côtes et ton sein à travers miles inutiles vêtements, freins à notre nature. Mes lèvres quittent les tiennes, puis se penchent sous les pans de ta robe. Ma tête se pose entre tes cuisses. Ma langue réveille les contours de ta luxure. Ta chair, je la fait mienne, je te dévore, autant que je peux. Si ça peut te garder près de moi, je ferai n’importe quoi. N’importe quoi…

Dis seulement une parole, et je serais guéri.

Après une autre longue caresse humide, je me redresse, gardant un genou à Terre. Je ne sais pas m’exprimer. Je ne sais pas le dire. Je ne sais pas le faire. Je sais juste baiser, baiser, et baiser encore, pour garder leur corps. Mais comment garder ton âme ?

« Dis-moi oui. »