♛

« Echec & Mat »

Une putain, une lame, un souffle, une larme.    

Forbidden Games, en route vers de nouvelles étoiles ! Nouveau single Big Bad Wolf promet un retour violent et psychédélique ! La jolie Hell est plongée dans une démence saccadée et sensuelle, qui nous rappelle la douceur effrayante du dernier clip qu'elle nous a offert avec son défunt frère, guitariste emblématique Eden (Caleb McMillan pour les intimes) au travers de Close Enough to Kill. Trois jours que le clip est dans les bacs et le voilà premier mondialement. Serait-elle en train de nous promettre une renaissance ahurissante ? L'enfant rockeuse, adorable petit chaperon rouge se transforme en femme sauvage, loup de vos nuits. Nous ne voyons toujours pas l'ombre d'un archer avec la jolie Elyn, future membre du groupe, violoniste qui plus est !
Forbidden Games a toujours filtré avec des sujets tabous, alimentant diverses controverses. Aujourd'hui le groupe semble être prêt à nous plonger dans un monde de douleur et de grandeur, un monde sombre et cruel, d'une esthétique terrifiante. Verdict ? On en veut encore !



Comment peuvent-ils tous oser… Tous. Tous autant qu'ils sont. Des monstres, des merdes. Tourner, tourner, encore et sans cesse. Ca cogne dans mon crâne. Ca gratte dans mon cœur. C'est le monstre de tes cauchemars, bonsoir. Salut, pétasse, il est de sortie ce soir. C'est par ici les terres maudites à souiller, pourrir et dégueulasser. C'est moi, toujours moi. Vomis-moi dessus. Pleures-moi dessus. Crache-moi dessus. Mens-moi autant de fois que tu voudras. C'est pareil. Ils le font tous. Un accessoire, une poupée. Une salope paraît-il. Une enfant capricieuse. Un déchet. Une connasse. Une erreur. Une honte. Celle qu'on manipule pour libérer un cœur, celle que l'on tire dans une direction pour elle comme elle n'est pas, la changer, l'adapter, la moduler. Une erreur bordel, juste une putain d'erreur. Même mes parents. Même mon propre frère. Il était condamné, mon frère, mon amour, mon idole. Il était voué à mourir, ce grand, ce connard de Caleb. Il était voué à mourir. Peut-être était-ce volontaire, peut-être s'est-il tué sous mes yeux, rendue responsable, détruite véritablement parce qu'il n'avait pas envie de se voir mourir. Il le savait. Mes parents le savent. Mais ils n'avaient pas prévu que je vogue avec lui. Caleb a renoncé à l'héritage, il savait que cela serait Abel. Il le savait. Ils prenaient mes lettres au manoir. Il devait veiller sur moi. Me préserver de l'amour sale de mes frères. De cette appétence ragoutante. Poupée de chiffon. Accessoire. Simple constante dans une équation. Celle qui s'efface lorsqu'elle part en dérive.

Je les aime. Je les hais. Je m'imagine n'être qu'une lame, dansante et sifflante, écorchant leurs visages, si beaux visages… Horreur. Putain ouais, je veux déformer ta chair, la transformer en peur, en horreur, un mélange dégueulasse de chair et de sang, de larmes et de haines. Je vous déteste. Tous autant que vous êtes. Tous ces visages hypocrites, tous ces sourires menteurs, tous vos regards qui me donnent la gerbe. Je vous déteste tous autant que vous êtes. Je vous briserai les uns après les autres. Votre monde, je vous le laisse. Votre pouvoir aussi. Putain, mais allez tous crever avec vos conneries, vos mensonges, vos robes et vos paillettes, vos costumes trop bien taillés, vos scénarios, vos textes, vos masques, tout. Je vous emmerde. Je ne suis pas faite pour ce monde que je ne respecte pas, qui ne vous respecte pas. Votre vie n'est que mascarade, apparence. Vous ne savez pas ce qu'est la vraie vie, vous ne savez pas ce que c'est de réellement ressentir, de vivre pour vous-même. Vous n'êtes que des marionnettes, des pantins. On vous a arraché vos cœurs. Vous êtes tous… Tous, sans la moindre exception, des monstres. Vous n'êtes que cruauté et intérêt.

Je voulais pas faire du mal, je voulais rien faire de mal, je voulais juste… Je voulais juste vous coller un sourire sur les lèvres un instant. J'ai désiré mes frères à mes côtés, comme des frères et pas des hommes qui lorgnaient sur mon fessier. Je voulais mes frères et pas des pervers. J'ai voulu de l'amour et j'ai donné de la peine. J'ai voulu y croire et j'ai tout brisé, trop obnubilé par autre chose. Y a tout qui m'explose à la gueule, l'on me reproche tous une chose. Je regrette tellement de ne pas m'être barrée dès que j'en ai eût l'occasion, ces études ne me servent à rien… Vous auriez tous, tous été bien plus heureux sans moi… Je voulais juste exister, je voulais juste vivre, je voulais pas… Je voulais pas être cette flaque de pétrole à vos pieds, je ne vous voulais aucun mal, bordel !

Mais lui, comment a-t-il pu faire une chose pareille… Prononcer ces mots… La toucher comme une femme. L'embrasser comme une amante. La regarder et souffler ses vœux. Je vous hais, tous les deux, amants des horreurs, union des ténèbres. Elle est aussi digne que lui. Vos sourires sont magnifiques, votre raideur aussi. Votre pouvoir m'écorche le cœur et la gorge. Je me noie dans mon propre sang. J'essai de me relever, de reprendre mon souffle, mais tout ce que je crache c'est mon propre sang. Il est noir. Putain, je suis pourrie. Pourrie par vous, par le temps, par toutes ces conneries. J'en peux plus, j'en veux plus de tout ça, c'est pas pour moi, je vous le laisse, je veux sortir de ce putain de cauchemar ! J'en veux pas de mon nom, de ces robes, de ces sourires, je vous laisse tout, tout, jusqu'à ma place, j'en veux pas ! Putain, mais stop !

Le courage ou la folie de tout arrêter. Ca tangue, ça tourne, ça claque, c'est affreux. J'ai la gerbe, mais allez ! Lâche mes poignets, laisse-moi partir, ca sert à rien que je sois ici, je voulais pas que tu passes à l'acte seul, je voulais pas que tu précipites tout, putain ! … Ca sert à quoi la vengeance lorsqu'on est devenue poussière ? Ca sert à quoi de s'accrocher à quelque chose qui vous a échappé depuis une éternité ? Pourquoi continuer à se battre lorsque l'on vous écorche sans cesse, vous repousse toujours plus violemment ? Poupée de poussière. Tout se brise. J'ai l'impression de me fracasser de l'extérieur. Et l'intérieur ca coule juste. Ca dégouline. C'est même pas mes larmes, c'est plus que ca. Mon essence même. Ca me brise putain, et j'ai l'impression qu'hurler ne servira à rien. N'exprimera pas cette douleur qui s'abat sur moi. Lorsque la réalité vous éclate à la gueule. Lorsque vous la voyez vraiment. Lorsque vous arrêtez de vous mentir. Lorsque tout s'éclaire, tout se démêle. Lorsque les mensonges, les non-dit, l'inconscient et le subconscient, lorsque tout s'étale devant vous. Formules complexes qui deviennent soudainement enfantines. Je comprends. Je vois. Je me vois moi. Moi, dans ma propre vie. Moi, dans l'immensité. Vous qui bougez, vous qui vous démenez. Et moi, juste là. Posée. Qui ne bouge pas dans ce monde de folie. Mais pourtant j'ai essayé de survivre. J'ai essayé d'être humaine à côté de vous. J'ai essayé, je le jure. Je n'ai jamais rien compris, je n'ai jamais voulu être comme vous, ni comme ca. J'ai pas fuis, j'ai fais un choix. Celui de ne pas être comme vous.

J'ai cru que rien avait changé. J'ai cru toutes tes paroles. J'ai cru que c'était la vérité. J'ai cru tous tes mensonges et ils étaient encore là, dans mon crâne à tournoyer et me caresser. Je l'ai vu la douleur dans tes yeux. Je l'ai vu la jalousie tirer tes traits. Je l'ai entendu et ressentit ta colère, ta haine, ton dégoût. Tout ça, je l'avais porté. J'étais prête à l'endurer. J'étais prête à assumer mes défauts et les tiens, à me taire pour toi, à me laisser embarquer dans ce tourbillon que je ne comprends pas.
J'ai cru que c'était encore vrai, même si tout avait changé. J'ai cru que cela se finirait comme dans ces histoires débiles. J'ai cru qu'on serait assez grand et assez fort. Mais je me mentais, encore et encore, j'étais juste aveugle. C'est ma faute, c'est moi qui suis faible. C'est moi qui suis encore une enfant. J'ai refusé de grandir. Refusé d'entendre la vérité, de comprendre ce qui m'entourait. J'ai toujours tout rejeté sur les autres, parce que c'était plus simple que de se remettre en cause. C'est plus simple d'être faible, de fermer les yeux, de tracer sa route et oublier. C'est toujours plus simple d'être méchant et de ne pas pardonner. Mais juste avoir toi. Parce qu'avec d'autre, j'ai essayé, je le jure. J'ai essayé de m'approcher de mes frères, j'ai essayé de leur tendre la main et d'oublier tout ce silence et ces choses qu'ils ont fais à mon égard. J'ai essayé je le jure, et ils m'ont fait peur. Peur de voir dans de chose salace au fond de leur prunelle. Peur de n'être qu'une femme, un bout de chair. J'ai essayé de redonner le sourire à une certaine personne, j'ai essayé d'être l'amie pour d'autre, j'ai pris le rôle de petite amie… Rien ne me va… Rien pour moi, ici. J'offre juste de la désolation, de la colère, de la tristesse, de la haine… Mais je voulais pas… !

J'ai cru qu'un jour c'était moi qui serait à sa place, à elle. C'est stupide n'est-ce pas ? Mais un jour, je pensais que cela arriverait. Que c'était moi que tu appellerais "Reine", comme tu l'as si souvent fait. Et moi, je le voulais. Je l'ai toujours voulu, j'imagine. Glisser mes doigts contre les tiens et sentir nos alliances se serrer, me briser les doigts. T'as toujours éveillé des choses étranges en moi. Trop fortes. Trop contradictoires. T'es tout ce que je déteste. T'es tout ce qui me fait le plus peur. C'est toi qui éveille le plus sombre en moi… Mais combien de chansons ai-je pu écrire alors que c'était ton visage qui s'imposait dans mon crâne ? Combien de fois ai-je écris avec ce que tu m'avais fais ressentir… Toute cette haine, cette colère qui s'exprimait sur scène, qui prenait vie pour me faire trembler et devenir belle et si puissante dans cet autre monde. J'ai tellement donné, j'ai tellement brulé sous ces projecteurs, je me vidais, vidais pour passer à autre chose. Pour devenir meilleure. J'ai tellement serré ses doigts et ris avec lui pour oublier. Pour grandir. Mais il est mort, me laissant seule.

C'est tellement injuste. Pourquoi me faire tout ça, pourquoi m'embrasser, pourquoi me serrer contre toi et me protéger si c'est pour faire ça ? On vit pas dans le même monde. Je le déteste ton monde et tes choix. Je te déteste, toi et tout ce que tu fais. Tes paroles, tes insultes, c'est que de la merde, de l'horreur. De l'égocentrisme démultiplié, tu pourris dans toi-même. C'est pas possible putain, d'être aussi infernal. Un véritable démon sur Terre. Revenu pour me fracasser le crâne. A la place, tu broies mon cœur encore. Tu l'écrases, tu l'étouffes, et je me noies. Je bois mon propre sang, j'hoquète, je vacille. J'en peux plus, si tu savais. T'as raison, je suis faible. Je suis pas faite pour ça, pour ton monde. Je suis pas faite pour être méchante et vengeresse. Je suis pas faite pour porter le costume de la démone, celle qui te fait perdre la tête, celle qui te fait dérailler, celle qui te détraque. Non. Je ne sais pas jouer avec ta vie, comme si tu n'étais qu'un jeu, comme si tu n'étais qu'objet et qu'il n'y a pas d'humain derrière. Je ne sais pas continuer à faire tout ça, j'ai même plus envie de l'arracher de tes bras, pourrir sa vie, pourrir la tienne, vous faire mal. J'ai pas envie de tout ça. C'est pas moi. C'est juste cette noirceur que t'as foutu dans mon cœur. Elle me fait peur, c'est trop en profondeur. Elle m'arrache de l'intérieur, je te jure, c'est juste une putain d'horreur.

J'suis qu'poussière. Rien d'autre. Un grain d'sable dans votre immensité. Celle de votre vie, celle du monde entier. Est-ce que ça fait mal de serrer ses doigts contre une lame de rasseoir ? Pas plus que de serrer sa baguette entre ses doigts. Est-ce que ça fait mal d'appuyer sa lame contre mes poignets ? Peut-être. Je sais pas. Je sais plus. J'en sais rien. Je vois plus rien et je sens absolument rien. C'est tellement rien face à cette douleur qui me broie le cœur. Mais putain que ça glisse. J'ai fouillé contre le sol, je me suis entaillé un peu plus les doigts pour la rattraper cette salope qui s'échappe. Même elle, tu vois. Pas assez digne pour elle. Une putain de honte. Alors je me venge. Maladroite. Je suis pas gauchère. Et j'ai plus d'force. Mais ca défonce. Attendre ou abandonner… Je crois que dans mon cas j'ai tout lâché. Je me suis juste laissé glisser, mon crâne posé contre le mur sombre. Cette auréole rouge qui colore ma peau porcelaine. Le sol qui s'assombrit. C'est presque beau. Presque poétique. Je ferme les yeux. Je me vide, c'est drôle. C'est bon. C'est presque rassurant. Je ne pleure plus, parce que c'est mon choix. Je ne pleure plus, parce que j'ai arrêté d'espérer. J'abandonne pas, je change juste de monde, je quitte vos règles infernales qui m'écorchent. J'en veux plus de votre monde, je vous le laisse. Tout, et tout le monde. J'ai mieux à faire, ailleurs, avec d'autres.

Il y avait cet ange si calme et si doux, dans mes songes. Je m'en souviens, il venait parfois glisser ses doigts dans mes cheveux… Mais aujourd'hui il dépose le rouge dans cette rivière d'or blanc. Véritable cascade carmine. Elle s'abat sur mes joues de porcelaine, salie l'humaine. Je ne suis rien si ce n'est poussière. Rien, si ce n'est un bout de chair. Un cœur qui bat lentement, qui respire trop lentement. Ca fait pas mal, c'est faux. C'est libérateur. Et c'est mon choix. Et puis vous l'avez tout désiré au moins une fois dans votre vie. Que je sois ailleurs. Que je sois avec Caleb. Que je sois morte. Et vous aviez raison. C'est mieux ainsi.

Le Roi a tué la Putain, pour sa magnifique Reine.
Chair à canon pour le Cerbère des Enfers.
Ne manque plus que le Traître à noyer dans le Styx.
Me réduire au néant, âme putride et vagabonde.
Corps à la dérive, esprit en peine.
Aucun avenir si ce n'est l'étreinte de la Mort.

A jamais, bande d'enfoiré.

WILD BIRD